Магия общения. Этому можно научиться!

Введение

Вы держите в руках труд всей моей жизни. Это не громкие слова — это абсолютная правда.

Мне было восемь лет, когда я оказалась на телевидении. Я была готова многим пожертвовать за возможность общаться с веселыми, умными творческими людьми, и у меня эта возможность появилась.

В молодежной редакции Горьковского телевидения было так весело, так душевно и так тепло, что я невольно фиксировала стиль общения каждого человека, его находки, шутки, манеру вести беседу. Они все были гениями общения — сейчас я это понимаю.

Гением общения была и моя мама. Когда в нашем доме за большим столом собирались гости и шел веселый оживленный разговор, все внезапно замолкали, если она за чем-то выходила на кухню. Никому не хотелось говорить, если мама не слышала.

Мне всегда хотелось понять: как она это делает? Что это за магнетизм, который притягивает к ней людей? Она никого не предупреждала и не гипнотизировала: «Я — центр внимания!» Почему все тянулись к ней?

Структурность и любовь к анализу у меня от папы. Эмоциональность и умение чувствовать других людей — от мамы. Я люблю людей, люблю участвовать в их жизни. Люблю слушать их рассказы и рассказывать им истории. И, несмотря на природный оптимизм, огромный опыт и желание установить добрый контакт с каждым человеком, я делала огромное количество ошибок в общении.

Но каждый раз я анализировала: что пошло не так? Где я допустила ошибку? Почему я ее допустила?

Так я отбирала для себя те качества, которые могут помочь и мне, и моим ученикам (они появились у меня достаточно рано) стать гениями общения. Я менялась. Какое же это было счастье, когда у меня стало получаться!

Не думаю, что каждому человеку нужно проходить весь путь ошибок, что прошла я (и не только я).

Я теряла хорошее отношение людей, разочаровывалась в себе… Это больно.

Но исследования показывают: человек может менять себя и в первую очередь — свой стиль коммуникации. Можно научиться делать комплименты, задавать вопросы, рассказывать истории — и завоевывать уважение окружающих.

В этой книге я постаралась отделить инструменты коммуникации от качеств личности. Думаю, что первая часть — важнее: она посвящена инструментам и технологиям, которые может освоить любой человек, независимо от его качеств. Вторая — это фактически тест с подсказками, который поможет вам понять себя.

Но не игнорируйте вторую часть: важно разобраться, чем вы особенно ценны. Какую «добавленную стоимость» приносите вашему окружению? Обращайте внимание на свои сильные стороны!

Бывают ли врожденные коммуникаторы? Нет. Все эти навыки формируются в нас на протяжении всей жизни. Причем заметьте: тот стиль общения, который был в тренде 20–30 лет назад, сегодня уже может вызывать отторжение.

А значит, нужно всегда учиться коммуникации и «калибровать» себя в соответствии с тем самым современным стилем, который сложно описать, но который все чувствуют.

Я уверена: желание меняться и работа человека над собой всегда приводят к успеху. Я надеюсь, что моя книга сделает вас счастливее: успех среди тех, кто вызывает ваш восторг и интерес, — огромное счастье.

Навыки общения

Алгоритм подготовки к коммуникации

Представим себе такие разные форматы общения, как общение с боссом, интервью при приеме на работу, знакомство с девушкой (или парнем), разговор с сыном-подростком, посиделки с друзьями.

Надо ли готовиться к каждому разговору? Да, надо.

Существует ли алгоритм подготовки, который можно освоить?

Да, существует!

Я всегда была убеждена: общение должно приносить радость. Самоизоляция, которую мы все пережили из-за пандемии коронавируса, была тяжела именно потому, что разрывались привычные нам социальные связи. Мы не могли обняться с друзьями, перекинуться парой слов со знакомыми в спортклубе, сходить в театр с близкими… Многим даже стало не хватать товарищей по работе (хотя те же люди пару месяцев назад жаловались на усталость от офисных будней).

Да, нас выручило общение в интернете, но оно все-таки совсем непохоже на живое.

Общение — наша социальная потребность. Не устаю цитировать Аристотеля: человек — общественное животное. И я нашла формулу, по которой любое общение можно сделать успешным.

Она выглядит так:

Идеальное общение — то, которое превращает нашу цель в желаемый результат!

Но для того, чтобы это произошло, придется учитывать три важных фактора: аудитория, формат, момент.

Давайте разбираться, что же это значит.

Цель

У каждого общения должна быть цель. Не бывает разговоров без цели, но зачастую мы ее не осознаем — и вместо того, чтобы добиться своего, рушим все, что только можно разрушить.

Бывает, семьи распадаются из-за того, что люди не подумали заранее, с какой целью они вступают в коммуникацию.

Один из партнеров кричит на другого: «Из-за тебя вся моя жизнь пошла наперекосяк!» Какую цель он преследует?

Наверное, ему хочется, чтобы партнер изменил свое поведение. Но что слышит собеседник? Обвинения, от которых хочется защититься — уходом в глухую оборону или ответным нападением.

Мама читает многочасовые нотации подростку. Какую цель она преследует? Ей кажется, она таким образом пытается наставить подростка на путь истинный. Но скажите честно: кому-нибудь когда-нибудь хоть раз помогали нотации? Хочется только убежать от них как можно дальше. А уж если речь идет о подростках, которые чуть что готовы выпустить иголки, как ежики, то эффект получается противоположным.

На самом деле реальной целью обиженного партнера и озабоченной матери было желание выплеснуть свои негативные эмоции.

Но для самих себя они эту цель не сформулировали — и в обоих случаях коммуникация зашла в тупик. Если же честно признаться себе: «Да, я хочу выпустить пар!» — лучше уйти на улицу или в дальнюю комнату и там как следует прокричаться. Но, если вы все-таки собираетесь каким-то образом повлиять на человека, действовать нужно иначе.

Поэтому, прежде чем начать разговор, подготовьтесь к нему. Честно ответьте себе на вопрос: «А какая у меня цель?» Если целей много, выберите одну. Если сформулировать ее не удается, спросите себя по-другому: «Какого результата я хочу достичь?» Цель равна желаемому результату.

Например, вы идете к боссу. Он занятой человек, в офисе появляется редко. А у вас скопилось очень много того, о чем важно сказать. Нужно высказать претензии к другим сотрудникам. Нужно попросить об увеличении финансирования вашего проекта. Нужно обсудить ваши личные проблемы и «текучку», то есть ближайшие дела и планы.

Что будет, если вы, зайдя в кабинет к начальнику, вывалите на него весь ваш поток информации? В лучшем случае он выхватит что-то одно (не факт, что самое важное для вас), а остальное просто проигнорирует — потому что у него, помимо вас, еще множество мыслей, задач и проблем. И, будем честными, ваш визит для него не так важен, как для вас.

Поэтому подготовьтесь! Сделайте вашу информацию максимально удобной для босса. Удобной — не в смысле «беспроблемной», а в смысле «легкой и понятной для восприятия». Выберите главную цель — ту, ради которой действительно нужно идти к боссу (представьте себе желаемый результат).

И тогда прочие вопросы вплетутся в канву вашего выступления, подчиненного главной цели.

Какая может быть цель? Любая. Например, произвести хорошее впечатление на потенциальных работодателей. Или вдохновить сотрудников на авральный четвертый квартал. Или подписать у босса заявление на отпуск. Или убедить ребенка заниматься спортом.

Цель сама, как хорошая метелка, уберет из миллиона ваших аргументов лишние — и оставит те, что действительно вам нужны.

Но, если мы совсем не знаем, зачем начинаем общение, лучше и не начинать.

Я уже слышу ваши возражения: «Ну хорошо. А как же поход с друзьями в кино? Какая тут может быть цель? Мне же от друзей ничего не нужно».

Но цель присутствует и здесь. Вы можете пойти в кино потому, что вам хочется расслабиться. Или потому, что хочется обсудить фильм сразу после просмотра (и для этого вам нужна компания). Или потому, что ваш друг потерял работу и вам важно провести с ним это время, поддержать его и отвлечь от проблем.

Видите, это разные цели. И ради них вы даже выбираете себе разную компанию. Если нравится подробно обсуждать фильм, вы пригласите тех друзей, с кем можно вести долгие интеллектуальные беседы. А если хочется легкого веселья, вряд ли вы его получите от друга, внезапно оказавшегося безработным.

Осознание цели — это главный шаг коммуникации, половина успеха. Вторую половину составляет триада «аудитория–формат–момент».

Аудитория

Кто эти люди? Те, перед кем вы выступаете, — кто они? Тот, с кем вы отправляетесь на переговоры, — кто он? Однажды я видела, как на большой конференции молодой специалист подошел к высокому руководителю.

— Я так давно мечтал с вами познакомиться! Вы для меня эталон человека, который сделал себя сам! — сказал специалист начальнику.

Вот только… спутал отчество. Вместо Ивана Павловича назвал руководителя Иваном Петровичем. И все.

Одной этой ошибкой, той самой, которую очень сложно исправить, он разрушил цель коммуникации. Начальник мог не поправлять молодого специалиста, но уже не поверил бы ни одному его слову. Начальник мог поправить молодого специалиста, но от этого неловко стало бы обоим…

Словом, не делайте таких ошибок. Прежде чем общаться с человеком, узнайте его как можно лучше. Чем больше фактов вы раздобудете о своем герое или аудитории, тем лучше подготовитесь к разговору.

В моей онлайн-школе на курсе «Встань и скажи» есть задание — самопрезентация. Ученик должен за полторы минуты рассказать о себе, причем так, чтобы «попасть» в целевую аудиторию.

«Аудиторию» ученики выбирают себе сами. Они могут обратиться к журналистам, к студентам или ко мне как к наставнику.

Однажды один из учеников прислал мне видео…

— Здравствуйте, Нина Витальевна, — сказал красивый улыбчивый парень. — Я решил, что моей целевой аудиторией будете вы! Мне кажется, у нас с вами много общего. Конечно, я уже никогда не возьму интервью у Ясира Арафата. И участвовать в выборах губернатора вряд ли буду. Но вот что касается детей — тут у меня есть шанс. У вас детей трое, у меня — двое. Но, как говорится, «два пишем, один в уме». А еще меня зовут Владимир. И что-то мне подсказывает, что это имя последние почти 50 лет значит для вас очень много… — Он говорил, а я внутренне ему аплодировала.

Я действительно брала интервью у Ясира Арафата и участвовала в выборах губернатора. У меня трое взрослых детей, а мужа моего зовут Владимир, и сейчас, когда я пишу эти строки, мы с ним на пороге золотой свадьбы…

Но как подготовился парень к самопрезентации! Он изучил мою страницу в «Википедии», мои соцсети, он говорил со мной обо мне. А заодно рассказал и о себе.

Конечно, я его запомнила сразу — первым из всех 20 учеников потока.

Люди ценят ваш истинный интерес. Все понимают, что вы потратили время и силы, чтобы найти информацию и обработать ее. Это вызывает уважение.

Вы приехали выступить перед студентами Высшей школы экономики? Поздравьте их с тем, что «Вышка» вошла в топ вузов, особенно если это произошло вчера.

Идете на сложный разговор с боссом? Начните разговор с того, что вы читали его свежее интервью в СМИ.

Пришли в комнату к сыну-подростку? Спросите его мнение о проблеме, в которой он считает себя специалистом.

Конечно, при таком подходе к вам будут относиться по-другому. Вы продемонстрировали людям, что ваш главный интерес — они сами!

К сожалению, я очень часто встречала непопадание в аудиторию. Чиновник в галстуке приезжает в подшефную школу — и канцелярским слогом рассказывает третьеклассникам о перспективах развития региона.

Специалиста по финансовой грамотности отправили читать лекцию в вуз, а он даже не посмотрел, в какой именно, и подготовил лекцию по кибербезопасности для рядовых пользователей кредитных карт. Оказалось, что в аудитории — пятикурсники факультета вычислительной математики и кибернетики.

Понятие «студенты» очень разнородно. Филологи — это совсем не физики. А медики — и не физики, и не филологи. У них другие интересы, другие базовые знания, даже мировоззрение другое.

Поэтому чем точнее вы нарисуете себе портрет будущей аудитории, чем лучше будете знать тех, с кем вам предстоит общаться, тем выше ваши шансы на успех!

Формат

Это емкое, известное каждому работнику телевидения понятие. Уточняя, как будет выглядеть встреча, на которую нас приглашают, мы спрашиваем именно о формате.

Сегодня люди начинают понимать, как это важно — заранее выставить рамки формата, проинформировать о них каждого и сделать формат как можно более подходящим для цели коммуникации.

Не случайно так ценятся модераторы: они следят за тем, чтобы формат соблюдался и каждому в нем было комфортно.

Формат — понятие многофакторное. Основные его составляющие — время, место, дресс-код, жанр.

Время. Кажется, все просто: если вы определили, что совещание продлится час, оно должно закончиться ровно через час, а не растягиваться на два. Но как часто это правило нарушают! Руководитель думает: «Какая разница, все равно рабочий день продолжается, а тут мы хотя бы досидим “до победного”». Но у сотрудников на следующий час могли быть другие планы: один договорился созвониться с контрагентом, другой именно этот час выделил себе на подготовку к следующему совещанию, третий планировал собрать своих подчиненных на оперативку… В результате босс рушит планы своих ближайших соратников, а те ищут решение не по принципу «добиться лучшего», а по принципу «поскорее уже решить что-нибудь и разойтись».

Лучше заранее выделить чуть больше времени, чем вы планировали, и закончить раньше. Впрочем, опыт показывает: любое совещание, которое тянется дольше часа, резко теряет свою эффективность.

Не зря на конференции спикеров TED люди говорят не дольше 18 минут. Таков предельный тайминг для спикеров, которых специально готовит целая команда тренеров! Им есть что сказать! Но извините, время ограниченно. Специалисты отлично знают: человек не может полноценно сосредотачиваться на чем-то дольше 18 минут.

Более того, продолжительность пиковой концентрации внимания — три–пять минут. Поэтому тренеры конференции TED советуют шутить или рассказывать историю каждые три–пять минут — чтобы слушатели могли расслабиться и реагировать на спикера с воодушевлением и радостью. Отдельной подготовки требует общение в онлайн-формате. Если модератор не продумал, как увлечь публику интерактивными методами, то люди, не отключая интернет, уйдут в видеоигры, чаты или свои дела.

Место. Представьте, что вам нужно поговорить с нерадивым сотрудником. Какое место вы для этого выберете: свой кабинет? Переговорную? Кафе в вашем офисном центре?

Все зависит от цели! Разговор в вашем кабинете превратится в выволочку: вы здесь главный. Переговорная — это деловой разговор на равных. А формат бизнес-ланча покажет сотруднику, что вы его цените и готовы разделить с ним трапезу. Какое из этих мест лучше выбрать? Опять же, решать вам!

Когда я обсуждаю с организаторами место проведения тренинга, всегда прошу, чтобы нам давали не слишком большие аудитории. Например, если это камерный тренинг на 20 человек, всем будет неуютно в большом акто…