Портал света для тех, кто Хочет…

Авдеев С. Н.

Портал света: для тех, кто Хочет… — СПб.: ИГ «Весь», 2012. — (Помоги себе сам)

Страхи и сомнения, горечь несбывшихся надежд и угнетающий стресс, ощущение собственной никчемности и непонимание «как и куда жить дальше» — темный лабиринт, по которому нам приходится идти порой большую часть своей жизни. При этом мы так часто ощущаем, что жить можно намного легче, интереснее и радостнее. Но где тот путь, что ведет к жизни настоящей, и почему я иду «не туда»? А может, все эти мысли о лучшей жизни — миф и нужно просто смириться с реальностью?

В этой книге автор глубоко и последовательно анализирует типичные линии поведения, которые мы выбираем в качестве основного сценария собственной жизни. Кто-то постоянно бежит вперед, не замечая пролетающей мимо него жизни, другой поддается инфантильности, перекладывая ответственность за свою жизнь на кого-то другого, третий витает в облаках, а четвертый скован в собственном теле психологическими комплексами и мышечными зажимами. Все это примеры выбранного нами жизненного пути, идя по которому мы никак не можем получить от жизни желаемое. Автор помогает разобраться в том, как мы формируем свою судьбу, и предлагает практические техники и упражнения, с помощью которых каждый сможет осознанно скорректировать сценарий своей жизни.

Эта книга дает нам возможность открыть свой «портал света» и начать жить легко, свободно, в гармонии с собой и другими.

СОДЕРЖАНИЕ

О ЧЕМ КНИГА?

О, ДАЙТЕ, ДАЙТЕ МНЕ... НЕВОЛЮ?!

ЧЕЛОВЕК ИНФАНТИЛЬНЫЙ

ЧЕЛОВЕК ИНФАНТИЛЬНЫЙ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

СКОВАННЫЕ В ТЕЛЕ

ОЖИДАЮЩИЕ ЖИЗНЬ НАСТОЯЩУЮ

ОЖИДАЮЩИЕ ЖИЗНЬ НАСТОЯЩУЮ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

СКОВАННЫЕ ИДЕАЛОМ И ПОГРУЖЕННЫЕ В МЕЧТЫ

ЧЕЛОВЕК МЕЧТАЮЩИЙ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЧЕЛОВЕК БЕГУЩИЙ

ЧЕЛОВЕК БЕГУЩИЙ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЧЕЛОВЕК ПУСТОЙ

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЗАВИСИМЫЕ ОТ ОЦЕНОК

ЗАВИСИМЫЕ ОТ ОЦЕНОК: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЧЕЛОВЕК ОДНООБРАЗНЫЙ

ЧЕЛОВЕК ОДНООБРАЗНЫЙ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЗАПРОГРАММИРОВАННЫЕ НА САМОРАЗРУШЕНИЕ

ПРОГРАММЫ САМОРАЗРУШЕНИЯ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЧЕЛОВЕК-СПОРТСМЕН — ДИТЯ КОНКУРЕНЦИИ

КОНКУРЕНЦИЯ И СОПЕРНИЧЕСТВО: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ОКОНЧАНИЕ

Приложение. СКОВАННЫЕ В ТЕЛЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

ИСТОЧНИКИ МУДРОСТИ МАСТЕРА

ОБ АВТОРЕ

О ЧЕМ КНИГА?

Для кого-то из нас жизнь — это сплошной поток наказаний и лишений. Для другого — необходимость себя испытывать и чему-то учить. Третий пока об этом и вовсе не задумывается: живет, особо в подобные вопросы не углубляясь, чего-то хочет, куда-то движется — просто плывет по течению. Нас много, и как бы мы ни жили, всех нас объединяет одно — жить мы Хотим. И осмелюсь предположить, что жить хотим не просто как придется, а...

«Жить — хорошо. А хорошо жить — еще лучше!» Знакомо?

Если выйти на улицу и посмотреть на наш «муравейник», как думаете, куда все спешат?

Я хочу жить сильно и красиво,

Жить легко и чуточку свободней,

Я хочу любить и быть любимым,

Вот поэтому спешу и так проворен...

(Подслушанные мысли одного из прохожих)

Так уж мы устроены, нас тянет к хорошему и красивому, приятному и комфортному. Поэтому каждый божий день что-нибудь да делаем, куда-то шагаем, а кто шагать не может или вообще не двигается и просто лежит на диване, то и он хотя бы мечтает о желаемом — о том, как ему жить хочется — хорошо.

Так как же заполучить ее — жизнь желаемую? Уже затасканный вопрос, который время от времени задаешь самому себе, а порой и людям окружающим. Иногда ответы находишь, но бывает, что больше все только теряешься в догадках да направлениях — как жить, куда, с кем? И сейчас вы с той же целью взяли в руки эту книгу, озадаченно спрашивая себя: «А может это она даст ответ?» Вполне может быть. Хотя... уже столько прочитано, что есть сомнения, а вдруг мимо?..

Как же разрешить эти сомнения? Получить ответ на свои вопросы можно лишь одним способом — прочитать. Все как в дегустации кулинарных шедевров: чтобы понять, понравится ли вот это блюдо, полезное ли оно, его надо попробовать и нет смысла спрашивать мнения других людей, ведь вкусы у нас у всех разные. И только после того, как вы, уважаемый читатель, примерите ответы из книги к своим вопросам, а затем и к своей жизни, только после этого можно будет решить — полезна эта книга, нашли ли вы в ней то, что нужно вам.

О чем же книга? На какие вопросы здесь можно искать ответы?

Основные темы, поднимаемые в книге. Как жить так, чтобы жить нравилось — сильно, разумно, ярко, в гармонии с собой и другими? Что мешает жить вот так — полно, проживать жизнь всю без остатка? Как убрать эти преграды? Что такое «груз прошлого»? Как избавиться от его удушающего давления, научившись жить легко и свободно? Как быть с неуверенностью в себе, с различными страхами и сомнениями, не дающими широко шагать по жизни? Настоящая жизнь — миф или реальность? Как научиться жизнь праздновать, а не влачить?

Здесь много ответов на разные «отчего» и «почему». Ответов предельно практичных и универсальных, которые можно примерить на себя и свою жизнь, решив: какой именно подходит мне, а какой подходит... но, видимо, кому-то другому. Здесь за теорией обязательно следует перечень инструментов, приемов и техник, с помощью которых эту самую теорию можно проверить на практике, попутно меняя себя и жизнь свою в желаемом направлении.

Мне бы хотелось с вами, читатель, на страницах этой книги дружить — не учить, а именно дружить — вместе разбираться в хитросплетениях нашей многогранной жизни и находить полезные, эффективные решения и ответы на разные настырные вопросы. Поэтому книга не указывает единственно верный путь. Я высказываю свое мнение и, пусть иногда весьма эмоционально, делюсь наблюдениями, сомнениями и главное — спрашиваю, спрашиваю, оставляя вам, дорогой читатель, право думать, размышлять, делать самостоятельные выводы, приходить к собственным решениям с тем, чтобы в итоге открыть собственный портал света!

Зачем искать места силы? Мы и есть сила! В каждом из нас есть Творец. В каждом из нас есть Источник. Мы сами и Альфа, и Омега, Начало и Конец. Только порой отказываемся замечать это. Но хотим мы того или нет, путь к настоящей жизни все равно лежит через себя. К этому и приглашаю — к открытию собственного места силы, света и любви.

Я уверен, что можно жить так, чтобы это нравилось, — светло, сильно, свободно, в гармонии с собой и другими. Чему в окружающей действительности постоянно нахожу подтверждения. Предлагаю и вам вместе со мной на страницах этой книги найти подтверждения тому, что вы можете жить так, как вам Хочется.

С уважением, Сергей Авдеев

Вставайте, помогите себе убить дух тяжести! Я научился ходить, с тех пор я позволяю себе бегать. Я научился летать, с тех пор я не жду толчка, чтобы сдвинуться с места. Теперь я легок, теперь я летаю, теперь я вижу себя под собой, теперь Бог танцует во мне!

Заратустра

О, ДАЙТЕ, ДАЙТЕ МНЕ... НЕВОЛЮ?!

— Мастер, а могу ли я научиться получать от жизни желаемое? — спросил ученик.

— Что ж, здесь ты можешь получить ответы на вопрос «Почему я столько лет из кожи вон лезу, а жизнь все еще не та, какую хочется?» — Мастер хитро прищурился, — но прежде хочу спросить тебя, как ты относишься к неволе?

— К неволе? — удивленно вскинул брови ученик, — ну, не знаю... Плохо, наверное. Я свободу люблю.

— А откуда ты знаешь, что свободу любишь больше, чем неволю? Не торопись отвечать, подумай. Я же пока расскажу тебе о том, что важно знать перед началом пути.

Вроде бы все будет ясно — ты определишь область своих ограничений, неверные стратегии, мешающие жить полно и по-настоящему, — так начинай с ними работать! Но в этом месте встретится тебе весьма внушительный камень преткновения. Его смысл замечательно сформулировал Борис Пастернак устами доктора Живаго: «Несвободный человек всегда идеализирует свою неволю». И я боюсь, что ты тоже можешь об него споткнуться.

Так уж мы устроены, что нам необходимо положительно думать о себе и курсе своей жизни. Когда уверен, что идешь в правильном направлении, так, как надо, мыслишь и смотришь на мир — тогда есть мотивация для того, чтобы жить дальше, появляются силы: «Я же на правильном пути! Я же правильно живу!» Положительное мнение о себе — это мощный аккумулятор, дающий энергию для жизни.

Замечал, как высок душевный подъем, когда уверен, что делаешь то, что надо (правильно)? И сколько неуверенности — когда сомневаешься, да?

Совсем обратный эффект возникает, когда мы негативно относимся к себе. Ощущение, что делаешь что-то не так, идешь не туда, и особенно если оно постоянное, — съедает большое количество сил и энергии. Отрицательное мнение о себе приглашает хроническую усталость и быструю утомляемость, постоянное раздражение и депрессию. И главное — нет мотивации идти дальше.

Положительное мнение о себе нам необходимо — это результат деятельности инстинкта самосохранения, он есть у каждого из нас. Особенно ярко это выражается во время споров о том, кто как живет — правильно или неправильно. «Да, я такой, и так живу, и предки мои так жили!» — заявляет один из спорящих. «Не учи меня, как надо жить, я сам знаю! Посмотри лучше на себя, а ко мне не лезь», — отвечает второй. «Ну-ну, я неправильно живу, не так, а вы-то знаете, как надо?! Живу, как умею, как воспитали, и особо не жалуюсь», — вступает в общий гомон третий. Все нормально, независимо от того, что мы на самом деле о себе думаем, мы все равно стараемся всячески себя оправдать и поддержать, особенно перед собеседниками.

Естественная защитная реакция, что тут поделаешь.

Вот только хорошо думать о себе можно по-разному.

Можно так: «Я — Такой, и буду Таким. Мой путь — правильный, и ему не нужны никакие изменения. И не лезьте ко мне со своей критикой, меняться я не собираюсь, меня и так все устраивает!» Или вот так: «Я вообще человек гибкий, обучаемый, люблю все новое, если оно помогает, вот только не все новшества действительно мне полезны», — такой человек внешне вроде бы демонстрирует готовность к изменениям, терпимость к критике, но на самом деле это лишь дань моде, а внутри он продолжает жестко стоять на своих позициях. Одни из основных причин того, что человек не хочет учиться чему-то новому, не желает меняться, — родители, школа, общество. Точнее, их умение бесцеремонно вмешиваться в нашу жизнь.

Есть семьи, где с раннего детства личностная неприкосновенность малыша не соблюдается. Родители, как только пожелают, могут легко преступать границы личного пространства ребенка.

Например, папа захотел потискать сына, подходит, хватает его в любое удобное для родителя время. Именно хватает, а не берет. Берут — с разрешения, аккуратно и вежливо. А если ребенок был занят Своим Делом, и вы вдруг (для ребенка — вдруг) захотели пообщаться с ним, то это хватание, присвоение, и нет здесь места уважению и бережному отношению. Это для вас простое перекатывание кубиков с места на место — занятие пустяшное, а для ребенка — важнейшее Его Дело!

В таких семьях родители не считают, что ребенок имеет право на свой мир и свою личностную неприкосновенность. Родители полагают, что ребенок готов в любое время отдаться на волю своих близких, забросив все свои дела. Да — готов, но лишь в случае предварительного и вежливого предупреждения, а не резкого: «Иди-ка сюда!», потому что вы именно сейчас решили выделить для него время.

Почему многих из нас — уже взрослых людей, до сих пор коробит вмешательство родителей (близких родственников) в нашу жизнь? Вроде бы всей душой мы развернуты к своим близким, и готовы принять их участие в своей жизни, но... Но близкие так и не научились ценить неприкосновенность нашего пространства, поэтому «вламываются» к нам (в жизнь, в душу), когда захотят, без вежливого предупреждения и вопроса: «Можно?» Нам от этого плохо, да? На ребенка подобная бесцеремонность действует так же.

Важно знать — ребенок не способен защититься от своих близких, но может накапливать недовольство их поведением, в нем может расти желание там, в будущем, оградиться и закрыться от такого бесцеремонного обращения с ним.

Школа — следующий этап вмешательства в нашу жизнь. Ничего не имею против хорошего и полезного образования, но — хорошего и полезного, грамотно продуманной системы мотивации ребенка к обучению, чтобы ему было интересно, и он сам хотел учиться. Чтобы занятия были построены в занимательной манере — так, что на следующий день хочется опять бежать в школу — туда, где весело и познавательно. Но, к сожалению, в наших школах есть много учителей, попавших в сферу образования, потому что «так получилось...», а не по призванию. Бывает, что детям преподают люди, не любящие свое дело. Преподают скучно, нудно, авторитарно, отбивая у них всякое желание учиться и познавать что-то новое. Подумать только — целых десять лет утомительного сидения за партой и необходимости слушаться человека, не способного тебя зажечь и увлечь в познание нового. Все это постепенно убивает в нас желание когда-либо в будущем самостоятельно учиться чему-то еще. Отрицательный школьный опыт вызывает прочную негативную ассоциацию с такими понятиями, как учеба и изменения. Авторитарное давление учителей, если таковое было, «вживляет» в нас рефлекс протеста на любое «надо» и «ты должен».

Общество — еще один «монстр» в нашу копилку. С раннего детства, с помощью системы «оценок», общество делает многих из нас зависимыми — болезненно зависимыми. Мы боимся мнения окружающих людей и их «косых» взглядов. Мы делаем то, что принято, и двигаемся туда, куда «надо». С детства нас приучают к тому, что мы — обычные, рядовые винтики. Общество в редких случаях спрашивает, чего хочешь ты, что тебе интересно, чаще оно заявляет лишь о том, что нужно и интересно ему, оно говорит только о своих потребностях. Большинство из нас внутри себя злится за это на общество в целом и окружающих людей в частности. Эта злость заставляет нас защищаться, особенно когда кто-то говорит, что мы делаем что-то не так. Мы хотя бы внутри себя стремимся отстоять свою неприкосновенность, свое мнение.

Несоблюдение нашей личностной неприкосновенности в детстве, авторитарное давление в школе, болезненная зависимость от общества — все это заставляет человека «взрослого», ставшего хотя бы чуточку самостоятельным, уйти в глухую защиту от любых попыток подсказать ему новое направление жизни. Стремление быть самим собой, таким, каким быть хочется, наконец-то «прорывается» и получает свободу действия. Но оно так долго было подавлено, так долго сдерживалось внутри, что немного забродило и скисло, оно ожесточилось из-за того, что его так долго не выпускали, и теперь мстит. А как оно мстит?

Мы отказываемся кого-либо близко подпускать к себе, ревностно следим за неприкосновенностью своего личного пространства. Мы не слушаем других и «упираемся» в свою точку зрения, в свой образ жизни. Мы заявляем: «Да, я — Такой!», и отказываемся думать о том, чтобы как-то измениться и стать лучше. Хотя, возможно, где-то глубоко внутри понимаем, что неплохо было бы чуточку стать другим и прислушаться к мнению окружающих людей, но не можем этого сделать, так как месть поглотила нас. «Вот вам всем! И пусть я, может быть, живу как-то не так, зато сейчас могу жить так, как хочу. Наконец-то! Зато сейчас я могу выпроваживать любого из моего личного пространства, и выпроваживаю! Мне все равно, что вы говорите, полезно это или нет, — я вас выпроваживаю, потому что раньше мне этого делать не позволяли, теперь хочу за все упущенные годы вдоволь пользоваться этим своим правом! Так что — идите-ка вы вон, господа!»

Ненависть до тошноты, до судорог — аллергия на слово «надо», еще со школы, еще с пеленок: не давите на меня. Хватит! Не хочу никому и ничему подчиняться! Никому ничего не должен, в том числе и себе! Хочу жить, как хочу, и умирать, как хочу!..

(Владимир Леви, «Везет же людям»)

Глухая защита и оборона — серьезный камень преткновения на пути к принятию решения: «Я готов измениться». Что проку показывать человеку, что он делает нечто противное своей природе, нечто неэффективное — уводящее в сторону от желаемой цели, единственная реакция, которую можно дождаться от него, будет: «Да, я такой, и что?!»

Но одной обороны мало, чтобы всю свою жизнь защищаться и оставаться таким, какой ты есть. Требуется нечто еще, что будет поддерживать и давать силы, как думаете — что? Вот тут-то и выходит на первый план такое явление, как идеализация своего положения. Мы закрываем глаза на все минусы, которые имеют наша позиция, образ жизни, и обращаем внимание только на плюсы. А если положительных сторон в нашей жизни нет, то мы их с легкостью себе придумаем. Это и дает силы... оставаться на прежнем месте. Забавно, но свободой выбора, куда и как жить, некоторые из нас пользуются лишь с целью прокричать: «Хочу жить, как живу, и не надо ко мне лезть!»

Кричим свободно, «от души», не только окружающим, но и себе — той самой мудрой части себя, которая иногда нашептывает: «А ведь не все гладко „в Датском королевстве“...»

Мы идеализируем свое положение, а по сути — неволю, потому что остаемся в скорлупе представлений о себе, в цепях наработанных привычек и шаблонов мышления и поведения. Отгораживаясь, открещиваясь, защищаясь, мы воспеваем свою колею, что уже накатана, и выбраться из которой мы наотрез отказываемся...

С одной стороны — это хорошо, умение постоянно отмечать плюсы поддерживает нас в своем мнении, укрепляет уверенность в себе. С другой же стороны, думаю, что существует некая опасность в способности отворачиваться и не замечать свои стороны, пока еще отстающие и требующие совершенствования.

Например, как автомобилист, ты за своей машиной следишь и постоянно обращаешь внимание не только на плюсы, но и на минусы. Каждый день прислушиваешься к автомобилю — все ли в порядке, не требуется ли ему какая помощь, доработка каких-либо деталей? Только в случае бережного обхождения со своим железным конем и постоянного внимания в его сторону: «А не барахлит ли чего?», ты будешь иметь качественный и надежный автомобиль. Но это ты делаешь как автомобилист.

А...

как человек, что делаешь для того, чтобы иметь качественного и надежного себя?

Конечно, можно думать о себе по-другому: «Я ни плох и ни хорош. Я — разный, во мне есть все. Я бережно и заботливо обхожусь с собой, постоянно к себе внимателен: как живу — качественно ли, эффективно ли; какие у меня взаимоотношения с людьми — все ли меня устраивает, или мне нужно вот в этом измениться? Жизнь меняется, и я вместе с ней постоянно меняюсь — качественно». Бывает, что некоторые из нас думают о себе так — те, кто покидает позицию: «Чего вы все ко мне лезете?!», — и встают на позицию мудрого Хозяина своей жизни.

Хозяин умеет свои эмоции держать в узде, он понимает, что в словах других людей, в какой бы форме они ни были сказаны, есть ценные и полезные зерна, которые стоит найти и положить в свой амбар.

Хозяин понимает, что, возможно, он был как-то не так воспитан, и в детстве его этим самым воспитанием «слегка изуродовали», но это вовсе не повод перекладывать ответственность за свою судьбу на кого бы то ни было (например, постоянно оправдываться тем, что у меня было «трудное» детство, или я вырос в маленьком провинциальном городке и мои родители не знали, как меня правильно воспитывать, и т. п.). Теперь-то я взрослый. Теперь-то я сам волен выбирать, как жить и каким человеком быть. И если Хозяина уровень его личности не устраивает, он делает себя таким, каким быть хочется. Но ни в коем случае не продолжает плыть по течению жизни таким, каким его сделали в прошлом.

Хозяин осознает, что постоянное движение, взор, направленный к чему-то новому, помогают держать себя в форме и улучшать качество жизни.

Хозяин знает, что гибкость жизнеспособна, а упертость, со временем, приводит к еще большей окостенелости и неоправданной жесткости.

Умеешь ли прислушиваться к критике и замечаниям, способен ли признаваться, хотя бы только себе, что иногда живешь не так и не туда? На что расходуешь свою свободу выбора?..

И после того как ответишь для себя на эти вопросы, приглашаю к знакомству с тем, как мы живем и что из этого получается. К знакомству с собой и приемами, дающими возможность получать от жизни желаемое.

ЧЕЛОВЕК ИНФАНТИЛЬНЫЙ

Валя, почему ты так и осталась здесь жить и работать в том месте, от которого тебя, как ты говоришь, «тошнит»? — спросил я однажды свою знакомую. — Ведь у тебя приличное образование, хороший опыт работы, женщина ты умная и способная. Ты жалуешься, что живешь не там, где хочешь, работа тебе не нравится, но разве тебя не звали на другие работы? У тебя много друзей в крупных городах — что, и они тебя к себе не сманивали?

Ой, да, конечно же приглашали. Меня звали работать в Санкт-Петербург, в крупный банк.

— И?..

— Мама моя как разревелась: «Что же я без тебя буду делать? Все дети разъехались, еще и ты уедешь, за что мне все это?» А я привязалась к родителям, или, может, это они меня так «привязали». Привыкла жить с ними, пусть и не в одном доме, но хотя бы рядом, зная, что в любой момент могу их увидеть, а они меня. Однажды я все-таки пробовала уехать, но уже через несколько дней меня начало грызть чувство вины, что родителей покинула и поехала жить в свое удовольствие, устраивать свое счастье. Но главное, что меня оставляет на месте, — страх, и я честно в этом признаюсь, но ничего поделать с собой не могу. Я привыкла не только жить рядом с родителями, но и к тому, что многое они за меня доделывают, во многом помогают, мои жизненные ошибки и промахи за меня исправляют. Поэтому как представлю, что надо будет жить одной и все самой делать, и рядом нет никого, кто меня прикроет, на путь истинный наставит, так страшно становится, аж жутко.

— И?..

— Вот и сижу теперь... Головой понимаю, что нельзя так, а внутри холодок пробегает от мысли, что жить надо как-то самой, самостоятельно. Уже ясно ощущаю, что жизнь проходит мимо, уходят возможности. Но есть еще время, есть шансы... И вот не знаю, как же освободиться и без дрожи в коленях и страха в сердце начать жить самой.

Что я тогда мог ответить Валентине, ведь сам еще только-только начинал знакомиться с таким явлением в жизни человека, как инфантильность. И рассказ Вали, и последующий долгий разговор с ней были лишь очередной крупинкой информации о том, как живется человеку инфантильному, какие у него возникают проблемы и что надо сделать, чтобы он мог стать свободнее и самостоятельнее.

Инфантилизм личностный (от лат. infantilis — младенческий, детский) — сохранение в психике и поведении взрослого человека особенностей, присущих детскому возрасту. Человек, которому свойственен личностный инфантилизм, при нормальном или даже ускоренном физическом и умственном развитии отличается незрелостью эмоционально-волевой сферы. Это выражается в несамостоятельности решений и действий, чувстве незащищенности, в пониженной критичности по отношению к внешней информации и повышенной требовательности к заботе других о себе, а также в разнообразных компенсаторных реакциях: фантазирование, замещающее реальные поступки, эгоцентризм, подавленность и т. п. (Любой словарь психологических терминов).

Что же такое инфантильность в реальной жизни, а не в словарном определении? Откуда она возникает? Как инфантильность проявляется в нашей жизни и влияет на нее? На все эти вопросы тебе предстоит найти ответы и решить — нужна ли конкретно тебе работа с инфантильностью или нет?

«ТИХИЙ ОМУТ» ДЕТСТВА

Предлагаю вернуться в начало начал — туда, где формируется личность человека, — в наше младенчество и детство. Как воспитывается маленький человечек?

«Уа-уа-уа!» — заверещал комочек в колыбельке. Что происходит со взрослыми в этот момент? Они со всех ног бросаются к нему: «Что, дитятко, случилось? Что тебе надобно?» Эти вопросы задаются ребенку? Да. Ребенок ответить может? Пока нет. В результате взрослые сами находят причину беспокойства малыша (описался, погремушка упала, холодно стало, жарко, телевизор громко работает) и устраняют ее.

Все нормально? Да. Ребенок, на данный момент, действительно кроме плача не может никакими другими средствами общаться со взрослыми.

Человечек чуть подрос, уже умеет ползать, протягивать ручки, что-то на своем языке лопотать. Вновь раздается его хныканье, крик — больше по привычке, потому как по-другому общаться с миром он еще не умеет. Взрослые снова бегут к маленькому: «Что, дитятко, случилось? Что тебе надобно?» Вопросы задаются ребенку? Да. Ребенок ответить может? Уже, частично, может — хотя бы протянуть ручку в сторону желанной упавшей игрушки. Но учитывают ли родители, что возраст малыша изменился и ребенок в общении стал способен на большее?

Некоторые родители подбегают к малышу и, задавая вопросы, сами ищут на них ответы: «Вот тебе игрушка-погремушка, мягкий диван, сухие памперсы» и т. п. То есть продолжают общаться с ним, как с маленьким, — по инерции, вовсе не учитывая изменившийся возраст ребенка. В результате такого «заботливого» внимания к малышу стремление к инициативе у него начинает пропадать: «Чего мне что-то думать и куда-то тянуться? Вякну, крикну, мне все принесут и подадут».

Элементарный способ воспитания у ребенка инициативности и самостоятельности, например: подсаживать его не непосредственно к игрушкам, а чуть поодаль, чтобы он сам к ним приполз. Пользуемся ли мы этим? Вспоминаем ли (раздраженно оторвавшись от газеты или разговора с подругой по телефону) о том, что любое наше действие по отношению к ребенку, в этом возрасте, влияет на его воспитание?

А растущая личность начинает привыкать: «Мир большой и огромный — он все может, и мне все дает. Напрягаться не нужно, подай голос — и у тебя все появится».

Смотрим, что происходит дальше.

Растущему человечку интересен окружающий мир. Он ползает, трогает, открывает, вытаскивает, роняет. Знакомо? Ребенок хочет понять, что и зачем вокруг него, как это действует, что со всем этим можно делать. И он бросает, включает, нажимает, разбивает, топит, проливает. Какова реакция взрослых на это? «Не трогай, не ползай, не хватай, это нельзя, туда тоже нельзя», — заявляют «мудрые» взрослые.

Что происходит, если малыш не слушается и все равно продолжает свои исследования? Бывает, что сыплются шлепки, следуют замечания на повышенных тонах, крик, ругань. Начинается ограничение в передвижении, доступе и допуске.

Как результат — инициативность у малыша гаснет. Мощный душевный центр, отвечающий за познание и исследование мира, заглушается. Подсознание растущей личности усваивает: «Мне нельзя самостоятельно исследовать мир. Ослушаюсь — больно получу от мира (родители для ребенка — это и есть окружающий мир). Самостоятельное познание и собственные выводы о мире также караются».

Ребенок подрос еще больше. Уже может разговаривать, осмысливать происходящее вокруг, наблюдать и делать свои выводы. «А почему?.. А зачем?.. А что будет, если?.. А как?.. А кто?..» — засыпает вопросами малыш. Что делают взрослые? Два самых распространенных варианта поведения: либо просто отвечают, либо просят, чтобы он не беспокоил их своими глупыми расспросами.

В первом случае, когда мы просто отвечаем на вопросы ребенка, что мы делаем с ним? Готовые ответы формируют у малыша убеждение: «В мире все ответы уже есть. Есть большие дяди и тети, они эти ответы знают, ты только обратись с вопросом и получишь готовенький ответ».

Ни разу я не слышал, чтобы взрослые в ответ на вопрос ребенка (например, почему солнце такое горячее или отчего звезды на небе светятся) спрашивали его: «А ты-то сам, как думаешь? Какие у тебя мысли по этому поводу? Поделись своими размышлениями». Никакого познавательного и интеллектуального вызова растущему человеку, лишь пассивное: «Сиди смирно и спокойно, сейчас тебе будет ответ».

Что усваивает растущая личность через готовые ответы? «Мир большой и умный, он все знает. Если что-то хочешь узнать — спроси и получишь ответ».

Кстати, установка «Мир большой и умный, ты только задай ему вопрос...» дает человеку еще одно сообщение: «Раз мир такой огромный и всезнающий, а я по отношению к нему выступаю лишь в роли вопрошающего, то выходит, что все мои знания, целиком и полностью, зависят от „знающего“ мира, а не от меня самого».

Вот так-то бросаем весомый камень в самооценку растущего человека...

Если же взрослые, в ответ на вопросы ребенка, чаще всего отталкивают его: «Отстань со своими глупыми вопросами. Иди лучше подонимай бабушку», — какое сообщение в этом случае получает личность будущего взрослого человека? «Интересы мои глупые и ничтожные, малозначимые, чтобы на них отвлекался мир. Я всем только мешаю и доставляю беспокойство — пользы и удовольствия от меня мало».

Сможешь сам подсчитать вес «камней», поражающих самооценку растущего и очень внушаемого человечка?

Что еще оказывает сильное влияние на формирование нашей личности? Вот несколько эпизодов из жизни обычного ребенка.

Есть родители, не умеющие рассчитывать свое время, — во сколько им нужно лечь спать, чтобы утром встать вовремя. Другие не умеют правильно отдыхать после работы, поэтому допоздна смотрят телевизор, что перегружает их нервную систему, отчего сон становится беспокойным. Все это делает утреннее пробуждение таким тяжелым. А если еще и мало силы воли, то утром подолгу лежим в кровати и ждем, когда «подожмет» время. Что происходит в итоге, если родителям до выхода из дома на работу остается…