Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия

УДК 159.9

ББК 86.42

Ф93

Alan E. Fruzzetti

The high-conflict couple: a dialectical behavior therapy guide

to finding peace, intimacy, and validation

Дизайн обложки Арабо Саргсяна

Перевод с английского Александры Варениковой

Фруззетти А. И.

Ф93 Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия. — СПб.: ИГ «Весь», 2019. — 240 с.

ISBN 978-5-9573-3453-8

Почему мы иногда говорим чудовищные вещи человеку, которого любим больше всего на свете? Как получается, что попытка решить простой вопрос заканчивается тем, что двое кричат друг на друга? Отчего мы клянемся больше никогда не вести себя определенным образом и снова делаем это? Почему любящие люди боятся подойти друг к другу и избегают разговоров на важные темы?

Конфликты разъедают отношения внутри пары и делают обоих участников несчастными. Основная идея этой книги в том, что достигшие накала негативные эмоции — нерегулируемые эмоции — являются главной проблемой конфликтных пар. Благодаря особым поведенческим навыкам парт­неры смогут эффективно управлять своими эмоциями. Это позволит точнее выражать свои чувства и мысли, осознавать мотивы поведения, лучше понимать друг друга. При достаточной практике конфликт можно превратить в близость — любая пара способна достичь доверительных, уважительных отношений, полных мира и поддержки, которые даруют радость и любовь.

Алан И. Фруззетти

Тематика: Психология / Практическая психология

Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

ISBN 978-5-9573-3453-8

ISBN 978-1-57224-450-4 (англ.)

© 2006 by Alan E. Fruzzetti

© ОАО «Издательская группа «Весь», 2019

Оглавление

Об авторе

Как распознать эмоции, влияющие на отношения

Принимаем себя и партнера

Как перестать делать отношения еще хуже

Быть «вместе», когда вы вместе

Как вдохнуть новую жизнь в отношения

Почему важна точность в выражениях

Ответ, полный приятия и поддержки. На что реагировать и почему

Реагируем с признанием: как выражать валидацию по отношению к партнеру

Как восстановиться после того, как вас отвергли

Как справляться с проблемами и обсуждать варианты их решений

Превращаем конфликт в близость

Литература

Предисловие

Марша М. Линехан, доктор философии

Не бывает отношений, похожих на плавное скольжение парусника по тихой глади реки. Конфликты и негативные эмоции неизбежны, так что проблемы личного характера рано или поздно случаются у каждого. Отношения, имеющие характер высококонфликтных, выматывают и заставляют двоих человек чувствовать себя несчастными и одинокими. Такое мучительное партнерство повышает риск депрессии, развития тревожных состояний и разного рода зависимостей. Дети, растущие в доме, пропитанном конфликтами, более склонны к разного рода передрягам и даже суициду. Эта книга о том, как выровнять личные отношения, сделать себя лучше, прийти к семейному благополучию.

В основе книги лежат принципы диалектической поведенческой терапии (ДПТ) — метода лечения, доказавшего свою эффективность в ходе многочисленных клинических испытаний. ДПТ была разработана в университете Вашингтона, а Алан Фруззетти был участником «пилотной» группы ДПТ. В числе других членов команды он написал первый критический отзыв на данную методику, а сегодня Алан вносит значительный вклад в ее развитие. Он работает с ДПТ уже двадцать лет, адаптирует ее для конкретных пар, семей и подростков, обучает необходимым методикам и стратегиям. До последнего времени почти все исследования основывались на использовании ДПТ при работе с отдельными пациентами, лишь несколько рассматривали семьи. Поэтому литературы, касающейся применения ДПТ для пар и семей, крайне мало.

Доктор Фруззетти — эксперт в области поведенческой терапии пар и семей, а также в исследовании личных отношений. Его работы — десятки профессиональных статей и глав в книгах, посвященных ДПТ и взаимодействиям внутри пары и семьи, — занимают передовые позиции в этой области, они интегрируют осознанность, регуляцию эмоций, точность самовыражения и системность.

В своей книге Алан объединяет опыт работы с парами на основе ДПТ. Как и сама методика, эта книга демонстрирует свободный от оценок подход, стимулирующий принятие как самого себя, так и партнера, а также осознанное восприятие жизни и самопризнание. В ней также идет речь о позитивных переменах, таких как снижение неприятия и негативной реакции со стороны каждого из партнеров, развитие эмоциональной саморегуляции, улучшение способности точно выражать себя и приобретение навыков эффективного решения проблем. В книге также делается упор на интеграцию этих двух стратегий (принятие и перемены) с целью достижения большего признания друг друга обеими сторонами.

Важно отметить, что основу книги составляют разного рода исследования базовых эмоциональных процессов, взаимодействий в паре и многочисленных научных оценок диалектической поведенческой терапии. Немногие издания могут предложить подобные изыскания, что придает данной работе исключительность и уникальность.

Подход, используемый в этой книге, учитывает потребности супругов и партнеров, находящихся в противостоянии, чьи отношения полны боли и в то же время, надежды. Здесь рассматривается множество ситуаций, на основе которых предлагаются очень дельные практические советы и упражнения, помогающие снизить интенсивность конфликтов, обрести мир и доверие.

Благодарности

Человеку повезло, если в его жизни встретился настоящий наставник. Мне очень повезло: у меня таких учителей было несколько. На эту книгу, в частности, меня вдохновила наставница, друг и коллега Марша Линехан, чья разработка ДПТ стала одним из самых передовых достижений в психотерапии за последние лет двадцать. Кроме того, мой бывший научный консультант и наставник Нейл Якобсон, ушедший слишком молодым в 1999 году, многому научил меня в области терапии отношений, взаимодействий в паре, проведения исследований. Он вдохновил меня применять новые идеи и подходить творчески к решению комплексных проблем. Это два человека, уровня которых мне не достигнуть никогда.

Моя подруга и коллега Перри Хоффман на протяжении многих лет поддерживала меня и работала вместе со мной над адаптацией ДПТ для работы с семьями. Ее горячее стремление помочь супругам, уменьшить их страдания является путеводной звездой в моей деятельности. Мои коллеги и друзья, высказывая свое мнение об идеях, представленных в этой книге, тоже внесли свой вклад в мои размышления о ДПТ и возможностях ее использования в работе с парами и семьями. Среди этих людей Линда Димефф, Кристина Фёрч, Анна Кавер, Беверли Лонг, Элизабет Малмквист, Рейчелл Мён-Мур, Алек Миллер, Аса Нильсонн, Анита Олссон, Джоан Руссо, Рене Шнайдер, Дуг Снайдер, Лиз Симпсон, Чарли Свенсон и Сюзанна Виттерхольт.

В нашей клинике ДПТ для пар и семей работают прекрасные терапевты, многие из которых принимали участие в разработке идей, представленных в книге, они же помогали в оценке этого труда. Хочу особо поблагодарить Джилл Комптон, Кейт Иверсон, Лиз Моско, Беки Пасиллас, Дженнифер Сэйрс, Чэда Шенка и Стивена Торпа.

Конечно, большая часть того, что мы знаем о парах, исходит от самих пар. Поэтому я хочу поблагодарить всех тех, кто принял участие в различных исследовательских проектах, направленных на изучение базовых взаимодействий внутри пары или оценку воздействия различных вмешательств в отношения. Кроме того, меня вдохновляли и поддерживали люди, работающие в рамках программы «Семейные связи» — как ее руководители, так и рядовые участники.

Тхить Нят Хань и его обширные труды, посвященные осознанности и пониманию природы страдания, также во многом определили направление моей работы.

Не могу не поблагодарить сотрудников издательства «Нью Харбингер Пабликэйшнс», в особенности Мэтта МакКея и Кэтрин Саткер, за все усилия, вложенные в эту книгу, и неустанную поддержку изложенных в ней идей, а также Брэди Кан за ее внимательную и крайне ценную редактуру. Иметь таких коллег — большое счастье.

Моя семья дала мне все, что было необходимо для того, чтобы эта работа состоялась. Я благодарен моим прекрасным детям за то, что они такие, какие есть. А моя жена, mi esposa maravillosa Армида, продолжает дарить мне любовь, страсть, интеллектуальную и эмоциональную связь, союз с ней обогащает мою жизнь, превращая ее в яркое приключение. Без любви и поддержки Армиды я бы не только никогда не закончил эту книгу — я бы ее даже не начал.

Как распознать эмоции, влияющие на отношения

Почему мы иногда говорим чудовищные вещи человеку, которого любим больше всего на свете? Как получается, что попытка решить какой-то простой вопрос заканчивается тем, что двое кричат друг на друга? Отчего мы клянемся больше никогда не вести себя так и снова делаем это? Почему любящие люди боятся подойти друг к другу? Почему избегают разговоров на важные темы? И, что еще важнее, как мы можем отказаться от привычных паттернов разрушительных конфликтов, как можем развить в себе умение справляться с негативными эмоциями, с потребностью крушить все вокруг, как научиться говорить и слушать, чтобы достичь понимания и близости? Именно об этих вопросах пойдет речь в этой книге.

Через несколько минут или часов после ссоры каждый понимает, что сказанное только ухудшило положение дел и увело нас еще дальше от того, чего мы хотели. Однако мы все же каким-то образом сказали или сделали это и, возможно, даже верили в то, что говорили. Но теперь, когда накал страстей спал, на первый план выходят чувство вины, раскаяние, сожаление, огорчение и печаль. Мы могли бы извиниться и все забыть, но такая ситуация повторяется снова и снова. Разрушительные конфликты разъедают отношения внутри пары и делают обоих участников несчастными. Основная идея этой книги в том, что достигшие накала негативные эмоции — нерегулируемые эмоции — являются основной проблемой высококонфликтных пар. Существуют особые навыки, которыми партнеры могут овладеть, чтобы эффективно управлять своими эмоциями, что, в свою очередь, позволит им продуктивно общаться друг с другом (точное самовыражение, за которым следует понимание и принятие). При достаточной практике конфликт можно превратить в близость — любая пара способна достичь доверительных, дружеских отношений, мира и поддержки, которые даруют нам радость и уменьшают страдания.

Что такое эмоции и сильное эмоциональное возбуждение

Эмоции — понятие гораздо более сложное, чем многие думают. Часть проблемы кроется в том, как мы говорим об эмоциях. Во-первых, мы говорим о них как о предмете (о существительном), а не как о действии. На самом же деле эмоции — сложный и активный процесс, так же как ходьба или речь, то есть это то, что мы действительно делаем, то, что влияет на состояние внутри нас и окружающих. Мышление проще рассматривать как действие, поэтому, когда мы говорим, что у нас есть мысль, мы понимаем, что это всего лишь часть длительного процесса. Точно так же можно рассматривать и эмоции. То есть эмоция — это всего лишь часть постоянно движущегося процесса ощущений и чувств.

Как работают эмоции

В нашей эмоциональной системе находится множество компонентов. В любой произвольный момент вокруг нас происходят самые разные события — взгляды, звуки, множество других проявлений физического и социального мира. Жизнь кипит и внутри нас — воспоминания, воображение, мысли, ощущения. Все эти события вкупе с нашим вниманием и системами чувств и восприятия (которые позволяют осознавать, что происходит) непосредственно влияют на эмоции. Результаты новых разработок нейронаук, публикуемые практически ежедневно, доказывают, что в ход наших эмоций вмешиваются многочисленные биологические и биохимические процессы, протекающие в мозгу. Однако здесь важное значение имеет степень глубины осознания нами своих эмоций — как мы их обозначаем, выражаем, и насколько мы в этом точны. И, наконец, то, как отвечают нам другие люди, особенно близкие, также в значительной мере формирует направление наших эмоций. Например, понимание и принятие нас могут сгладить острые эмоциональные углы, а вот критика или отрицание сыплют соль на открытую рану в нашем сердце.

Нерегулируемость эмоций и неконтролируемое поведение

Эмоциональное возбуждение напрямую воздействует на другие системы, такие как мышление и физические действия. Поэтому, когда мы реагируем на эмоции или управляем ими, то активируем свою способность мыслить и действовать так, чтобы это было эффективно и продуктивно для наших отношений, работы или любой другой деятельности. Более ста лет назад было доказано, что уровень стресса и возбуждения от небольшого до среднего поддерживает в человеке внимание и интерес, по сути, улучшая самоконтроль и производительность практически в любой области (Yerkes and Dodson, 1908). Верно и то, что, когда стресс и возбуждение перестают быть умеренными, самоконтроль и производительность начинают падать (Mandler, 1993). При высоком уровне возбуждения мы начинаем фокусироваться лишь на том, чтобы бежать от отвратительного состояния накала негативных эмоций. Этот процесс может быть как длительным, так и мгновенным.

В тот момент, когда мы нацелены на бегство, вне зависимости от прочих обстоятельств, можно считать, что мы потеряли контроль. Обратите внимание, что в этом определении нет ничего унизительного. Потеря контроля — естественное состояние, в котором мы не думаем и не действуем осознанно; мы больше не сосредоточены на долгосрочных целях, мы концентрируемся на немедленном прекращении или снижении негативного напряжения или возбуждения. Точка, в которой мы переключаем наше внимание на бегство, может считаться точкой, в которой возникает нерегулируемость эмоций. Когда наша эмоциональная система теряет контроль, она не дает действовать оптимальным когнитивным функциям и самодисциплине (Fruzzetti et al. 2003).

Вот почему потерять контроль над собой и расстроиться — не одно и то же. Вы можете быть огорчены, но по-прежнему способны принимать решения, держать язык за зубами или иными способами «контролировать» себя, то есть действовать на пользу отношениям, вместо того чтобы бежать от неприятной (или даже ужасной) ситуации, предпринимая при этом что-то, что ранит другого человека, эскалируя конфликт, или, в целом, надолго ухудшает ситуацию.

На самом деле такое неконтролируемое поведение возникает достаточно часто, охватывая спектр от крайне разрушительных вариантов, включающих в себя употребление различных веществ и агрессию, до относительно невинных, таких как обидные комментарии и уход от сложных ситуаций. Например, когда один партнер придирается или критикует другого, это не может не вызывать нарастающее возмущение. С каждым разом все сложнее становится помнить о том, что человек, которому адресованы упреки, любим и любит вас. Иногда все случается в один миг, иногда вы чувствуете, что произойдет, но все равно, забывая о последствиях, говорите что-то грубое или обидное в ответ. И дело вовсе не в том, что бессмысленно или несправедливо отвечать критикой на критику — что-то может быть и справедливо, — а в том, что такой подход крайне ухудшает ситуацию и для каждого участника ссоры, и для отношений в целом. Все может быть совсем иначе, если каждый сможет реагировать по-другому.

Тут вы можете подумать: «То есть я должен быть тряпкой, о которую вытирают ноги, и принимать тот факт, что со мной обращаются из рук вон плохо?» Это хороший вопрос и ответ на него: «Нет», поскольку существует третий или срединный путь, пролегающий между дорогой, на которой…