Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

УДК 159.961

ББК 88.6

Б50

Lauren J. Behrman, Jeffrey Zimmerman

Loving Your Children More Than You Hate Each Other:

Powerful Tools for Navigating a High-Conflict Divorce

Перевод с английского Натальи Порсевой

Оформление обложки Ирины Новиковой

Берман Л., Циммерман Дж.

Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе. — СПб.: ИГ «Весь», 2019. — 240 с.

ISBN 978-5-9573-3455-2

Посмотрим правде в глаза: развод — практически всегда это очень тяжелое испытание для всех. И если он сопровождается ссорами, конфликтными выяснениями, бывший настроен враждебно, и пытается подорвать ваши отношения с детьми, то это тяжело вдвойне. Но что еще хуже — такой негатив влияет на детей. Если вы разводитесь или уже развелись, а у вас есть дети, то просто забыть неудачный брак и идти дальше — не ваш вариант. Вам придется общаться с бывшим партнером регулярно. Разорвать порочный круг гнева помогут психологи — или эта книга.

Ее авторы предлагают мощные инструменты, основанные на диалектической поведенческой терапии (ДПТ). ДПТ — подход, который помогает уменьшить слишком интенсивную эмоциональную реакцию на стресс. В процессе чтения книги вы пройдете путь от отношений «ненавижу-тебя-сгори-в-аду» — до вполне здоровых и продуктивных.

Сначала вы определите, насколько серьезен уровень конфликта в вашей семье, и поймете, как влиять на ход ссоры. Затем избавитесь от привязанности к прошлому и поменяете характер общения с супругом с оборонительного и враждебного на дружественный. И даже если только один из партнеров будет применять техники, предложенные авторами, конфликту будет некуда развиваться. В результате вы сможете объединиться в любви и заботе о ребенке и установите благоприятные эмоциональные связи между собой ради ваших детей и родительского долга.

Тематика: Психология / Практическая психология

Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

ISBN 978-5-9573-3455-2

ISBN 978-1626259041 (англ.)

Оглавление

Введение

Описание книги

Как пользоваться книгой

Часть I. Ваше личное путешествие

Глава 1. Конфликтный развод и эмоции незавершенного траура

Почему развод запускает мощную эмоциональную реакцию

Этапы переживания утраты

Влияние эмоций на тело

Влияние эмоций на совместное воспитание детей

Влияние эмоций на другие сферы

Краткое содержание главы

Глава 2. Как работает мозг в конфликтной ситуации

Ваш мозг в состоянии борьбы, бегства или замирания

Три части мозга

Как вырваться из порочного круга конфликтов

Превращение кризиса в возможность

Краткое содержание главы

Глава 3. Навыки и стратегии регулирования эмоций

Влияние разума на опыт

Роль стыда

Роль достоинства

Роль сочувствия

Стратегии управления эмоциями

Краткое содержание главы

Глава 4. Трансформация «жертвы» в «выжившего», а «выжившего» ― в «героя»

Плюсы переходного периода

Вы не жертва своего развода

Ключевые ценности

Открытие подлинного «я»

Превращение жертвы в героя через рассказ

Краткое содержание главы

Часть II. Путь разведенного родителя

Глава 5. Родительский конфликт

Эго

Циклы конфликтов

Эмоции и конфликт

Снижение уровня конфликта

Сортировка проблем: здесь и сейчас

«Аптечка первой помощи при стрессе»

Восстановление

Радикальное принятие

Использование «аптечки первой помощи при стрессе»

Краткое содержание главы

Глава 6. Обеспечение безопасности при совместном воспитании

Создание безопасной привязанности

Уход от дисфункциональных шаблонов

Переопределение ролей

Структура и технология как инструменты для лучшей практики

Краткое содержание главы

Глава 7. Любите своих детей больше, чем ссоры

В центре совместного воспитания должны быть дети

Основы совместного воспитания

Уделяйте внимание любви, а не конфликту

Повышение эффективности общения

Выработка единой родительской политики

Возвращение на круги своя — извинения после размолвки

Это навсегда!

Краткое содержание главы

Глава 8. Восстановление после развода

Держаться выбранного курса

Прощение

Концепция «ГРЕЙС»

Краткое содержание главы

Заключительные мысли

Благодарности

Список использованной литературы

Об авторах

Введение

Многие родители проходят тяжелые периоды, сопровождающие развод. Однако одни через несколько лет после суда и урегулирования конфликта внезапно обнаруживают, что вошли в новый этап жизни и сосредоточены на совместном воспитании детей, а бурные прежде эмоции утихли. Другие же остались в вечном противостоянии друг другу даже после того, как осела пыль бракоразводного процесса. Для вторых мы и пишем эту книгу. За последние двадцать пять лет мы видели в наших офисах десятки родителей, потрепанных в изнуряющих битвах друг с другом.

Мы пишем эту книгу также и для их детей, которые оказываются втянутыми в семейные войны родителей, продолжающиеся многие годы даже после развода. Детям больше всего нужен защитный кокон из двух взрослых людей, их родителей (их главных воспитателей), которые действуют сообща, чтобы провести детей через бурное течение этого сложного периода в семье.

Наша книга предлагает инструменты для исцеления и продвижения вперед, она поможет вам справиться с эмоциями и сосредоточиться на благополучии ваших детей. Мы создаем конструкцию, которую вы можете использовать, когда жизнь кажется хаотичной и безнадежной. Эта система поможет пройти через бурю развода и ее последствия с той стойкостью и тем взглядом на вещи, которые необходимы для выполнения самой важной работы в вашей жизни ― воспитания своих детей в любви и мире.

Мы основывались на множестве различных подходов, помогающих людям в преодолении стресса, эмоциональных травм, конфликтов, утрат и депрессии. Некоторые из этих способов базируются на когнитивных, межличностных и гуманистических методах лечения. Другие же обращаются к традициям, не имеющим связи с западной психотерапией (например таким, как буддийские учения). В результате получился набор разнообразных инструментов — и это хорошо, ведь вы можете использовать то, что ближе вам, чтобы разорвать порочный круг конфликта, который затянул вас и ваших детей.

Все эти инструменты разработаны на основе ряда наших недавних открытий в понимании механизмов привязанности взрослых людей, взаимоотношений и конфликтных ситуаций, а также исследований человеческого мозга и нервной системы. Мы анализировали психотерапевтическую помощь, психолого-педагогические исследования, осознанное поведение и диалектическую поведенческую терапию (ДПТ) (Linehan, 1993). Предложенные инструменты помогут вам скорректировать свои эмоциональные и поведенческие реакции, изменив способ осмысления стрессов, эмоциональных переживаний и взаимоотношений с другими людьми.

Особо хотим отметить теорию и философию ДПТ. Этот подход нацелен на оказание помощи людям, находящимся в критическом эмоциональном состоянии и испытывающим трудности с сохранением контроля над своей мыслительной деятельностью и эмоциями (Linehan, 1993). Навыки ДПТ обеспечивают возможность создания четкой структуры, которая позволяет помочь родителям, постоянно находящимся в состоянии напряженного конфликта друг с другом, что создает угрозу их эмоциональному состоянию и общей безопасности. ДПТ строится на обучении базовым психосоциальным навыкам, совместное использование которых поможет человеку в полной мере воспользоваться тем, что Линехан определяет как «мудрый разум» (Linehan, 1993), и тем, что мы называем вашим «сосредоточенным „я“», которое и опишем в этой книге.

Надеемся, что вы достаточно мотивированы на разрыв порочного круга и сможете использовать предложенные инструменты, чтобы прекратить вносить свой вклад в череду конфликтов (даже если ваш партнер по опеке не прислушивается к советам).

Контролируя свои ответы и реакции на действия партнера, вы можете сохранять чувство собственного достоинства и сосредоточенность, а не оставаться жертвой конфликта, который начался еще во время семейной жизни, задолго до развода. Если вы не примете приглашение на этот танец, конфликту будет некуда развиваться, и, как самый яростный огонь без доступа к воздуху, он в итоге угаснет.

При написании этой книги мы ставили своей целью помочь вам обрести полную эмоциональную самостоятельность, двигаться вперед, исцелиться и стать более открытыми для всех радостей жизни. Как и любая смерть, кончина брака проводит вас через период скорби и траура, исцеление от которого каждый проходит своим путем за определенное время. В начале книги мы поможем вам внимательно рассмотреть свой путь через горестные переживания по поводу кончины вашего брака и определить, в какой точке этого процесса вы сейчас находитесь. Мы просим вас быть предельно честными с самими собой в определении того, достигли ли вы стадии принятия ситуации и способны ли представить свою жизнь на ее новом этапе, после развода.

Многие читатели могут обнаружить, что в настоящий момент один из вас или вы оба еще не полностью преодолели период оплакивания своего брака, и ваша эмоциональная привязанность к бывшему супругу носит нездоровый характер как для вас самих, так и для бывшего супруга и ваших детей.

Может быть, юридически развод и оформлен. Но поскольку вы продолжаете переживать его внутри себя и не можете смириться с ним, то в некотором смысле психологически вы все еще женаты (даже если эта эмоциональная связь носит негативный характер).

Другими словами, юридически ваш развод закончен, а эмоционально еще нет. В результате вы можете застрять в непрекращающемся конфликте (или танце, как мы часто его называем), который будет задавать тон вашим отношениям. Непродуктивное развитие отношений в вашем браке теперь может подпитываться этой чрезвычайно сильной токсичностью, обостряться гневом, болью и разочарованием. Если же вы не полностью пережили крах своего брака, то не можете достичь стадии принятия и отпускания ситуации, что причиняет боль и блокирует путь к эмоциональному исцелению и движению вперед.

Когда конфликт сохраняется и после развода, мы полагаем, что он формирует зависимость, при которой один или оба родителя испытывают потребность продолжать войну, несмотря на ее пагубные последствия как для них самих, так и для детей. Эта зависимость от конфликта (Thayer and Zimmerman, 2001) поддерживает связь между женатыми в прошлом людьми. Когда этот тип взаимоотношений укрепляется, уже не имеет значения, в чем состояла первоначальная причина развода, поскольку любая мелочь может спровоцировать вспышку и привести к конфликту, который еще сильнее связывает вас с бывшим супругом, хотя и самым деструктивным путем. Когда ваши дети наблюдают, как это регулярно происходит между вами, создается угроза их эмоциональной безопасности и полноценному развитию.

Ваши любимые дети воспитываются родителями, попавшими в зависимость от конфликта, в атмосфере, где самые незначительные события приводят к одной ссоре за другой? Если это так, то они подвергаются серьезному риску эмоциональных, поведенческих отклонений и проблем с учебой. Их воспоминания о детстве и будущие любовные отношения также под ударом ― над ними всегда будет тяготеть это бремя. Неужели вы хотите оставить своим детям такое наследие? У вас есть возможность научить их жизнестойкости, тому, что семья и личные отношения могут исцелять и быть безопасным укрытием, что любовь, а не гнев и горечь являются основополагающим чувством как в детстве, так и в их взрослой жизни.

Описание книги

Эта книга задумана как руководство по оказанию помощи людям, которым необходимо вырваться из череды конфликтов и защитить своих детей даже в том случае, если второй родитель отказывается участвовать в процессе примирения. Первая часть книги содержит информацию, которая поможет вам как родителю понять свои эмоциональные реакции на различные ситуации, особенности работы мозга во время конфликта, а также узнать способы управления своими эмоциями, чтобы начать постепенно трансформироваться из жертвы в выжившего, а затем в героя. В первой главе мы расскажем об эмоциональных реакциях, связанных с незавершенным трауром по вашим семейным отношениям, о влиянии этих эмоций на состояние вашего организма, отношения с бывшим супругом и другие сферы вашей жизни. В главе 2 мы поможем вам понять, что происходит с вашим мозгом, когда вы находитесь в состоянии конфликта, и опишем, как новые исследования помогают осознать взаимосвязь между эмоциями и работой мозга. В главе 3 на основе литературы по ДПТ мы предложим вам способы и стратегии, формирующие соответствующие навыки для регулирования эмоций, а также обсудим ряд важных понятий, таких как стыд, достоинство, сострадание и осознанность. В главе 4 сосредоточимся на том, как открыть свое подлинное «я» и воспринять себя не как жертву, но как выжившего или даже героя. Мы рассмотрим возможности, которые могут появиться у вас с опытом развода и повысить самооценку, а также проверим вашу решимость изменить свое поведение в целом ряде ключевых моментов.

Вторая часть книги посвящена вашему путешествию в качестве участника совместной опеки. Здесь мы расскажем, как снизить градус напряженности конфликта, обеспечить безопасность в отношениях со вторым родителем, как любить своих детей больше, чем вы с бывшим супругом ненавидите друг друга, и как оправиться от развода в целом. Мы подробно опишем, как избавиться от своей привязанности к прошлому и поменять характер общения с бывшим супругом с оборонительного, критического и враждебного на целенаправленный, продуктивный и сосредоточенный на выявлении и удовлетворении потребностей детей. В главе 5 мы подробно рассмотрим разные теории конфликта и начнем развивать навыки терпимого отношения к различным ситуациям, в которых взаимодействие со вторым родителем приобретает опасную напряженность. В главе 6 мы поможем вам изменить отношения супружеской пары как родителей, совместно опекающих детей. Мы поможем вам объединиться в любви и заботе о детях и узнать, как установить благоприятные эмоциональные связи между вами и вторым родителем ради ваших детей на основе общей приверженности родительскому долгу. Мы покажем техники, как непосредственно влиять на ход конфликта. В главе 7 продолжим развитие этой темы, чтобы помочь вам закрепить навыки, почерпнутые в главах 5 и 6, чтобы вы со вторым родителем могли совместно выполнять титанический труд, который взяли на себя, когда родились ваши дети, и который будет продолжаться в течение всей вашей и их жизни, а также жизни будущих поколений. В главе 8 внимание будет сфокусировано на стратегиях эмоционального восстановления после развода. Мы поделимся с вами концепцией, которую называем «ГРЭЙС» (GRACE), имеющей своей целью прощение и принятие ситуации.

Каждая глава заканчивается резюмированием главных положений, а также списком рекомендаций. Надеемся, что когда вы будете время от времени возвращаться к этой книге, то сможете легко вспомнить основные идеи, взглянув на это краткое содержание.

Несколько замечаний об используемых в книге терминах: мы сознательно даем определение человека, воспитывающего ребенка вместе с бывшим партнером, как участника совместной опеки и второго родителя, а не экс-супруга, чтобы подчеркнуть важность роли родителя, которую вы до конца жизни будете делить со своим партнером, даже если сейчас официально еще не являетесь опекуном ребенка. Кроме того, для простоты мы периодически употребляем слово «дети», используя множественное число, хотя, разумеется, у вас может быть и один ребенок.

Кстати, использование в книге слов «мужчина», «женщина», «мальчик» или «девочка» не ставит целью подчеркнуть пол действующего лица, а лишь обозначает его. Кроме того, мы не ограничиваем аудиторию книги исключительно гетеросексуальными парами или парами, состоящими в браке официально. Разумеется, однополые браки и незарегистрированные отношения также часто заканчиваются разводами, поэтому родителям и детям в таких семьях не менее важно уметь снижать степень и напряженность конфликта.

Эта книга не предназначена для решения проблем семейного насилия. Тем не менее мы считаем необходимым заметить, что, если вашей физической безопасности или безопасности ваших детей что-то угрожает, вы должны обязательно обратиться за помощью любым безопасным для вас способом к надежному другу, родственнику, психологу или юристу или позвонив на горячую линию по вопросам домашнего насилия и защиты детей (а в случае чрезвычайной ситуации ― 911).

Имена и другие личные данные наших клиентов изменены. Любые совпадения с реальными людьми случайны.

Как пользоваться книгой

Вне зависимости от того, кто захотел прекратить конфликт ― было ли это только вашим решением, или ваш бывший партнер тоже в этом заинтересован и вы действуете сообща, ― начать движение к цели можно уже прямо сейчас. Вы можете поделиться почерпнутой в книге информацией со вторым родителем ребенка или сначала разработать собственную стратегию разрешения споров, которая оградит ваших детей от конфликтов. Но даже если к мысли о том, что затянувшийся конфликт негативно отражается на ваших детях, пришел только один из вас и твердо намерен выйти из западни, вы уже значительно продвинулись вперед.

Мы надеемся, что вы используете эту книгу в качестве руководства для приобретения навыков и стратегий, позволяющих выйти из конфликта и оставить его позади. Рекомендуем вам приобрести специальное приложение к ней, которое используется как практическое пособие и содержит много упражнений, направленных на развитие саморефлексии и осознанности. Вы также можете загрузить версии всех этих упражнений на сайте http://www.newharbinger.com/39041. (Более подробную информацию смотрите в конце книги.) Мы научим вас контролировать и очищать ваше общение с собой и вторым родителем, чтобы вы могли написать новую мирную главу в своей жизни и жизни своих детей. Приступим.

Часть I. Ваше личное путешествие

Глава 1. Конфликтный развод и эмоции незавершенного траура

Почему с течением времени некоторые люди постепенно оправляются от развода и открывают новую главу своей жизни, в то время как другие застывают в гневе и боли на долгие годы? Мы считаем, что, когда один или оба бывших супруга не могут выйти из состояния траура после «смерти брака», это порождает устойчивый и напряженный конфликт, который мы намерены подробно рассмотреть в этой книге. В первой главе рассмотрим этапы тяжелого пути, которые люди проходят в период траура, оценим, на каком из них находитесь лично вы, и узнаем, что поможет вам пережить скорбь, если не…