Радостные малыши и дошкольники: создайте жизнь, которая понравится вам и вашему ребенку

Посвящается всем детям, которые научили меня слушать, и особенно моей дочке Софи.

Вступление

На протяжении нескольких лет мы с Фейт работали с группой из двенадцати малышей возрастом от года до пяти лет в рамках программы раннего развития «Радужный мост», предлагаемой центром LifeWays. Для меня это был очень ценный опыт. В основном я занималась хозяйственной стороной, а также проводила занятия по вальдорфской методике для детей постарше. Когда же дело доходило до работы с малышами, мне оставалось только учиться у Фейт. Она излучала радость и свет, наблюдать за ней было одно удовольствие. Она стала для меня неисчерпаемым источником знаний и вдохновения. Фейт понимает и любит детей этого возраста: она смеется над их шутками; подобно дирижеру оркестра, она увлеченно ведет с ними малосодержательные, но связные беседы во время обеда и умело сочетает требовательность с душевной теплотой, которые так необходимы малышам для формирования здоровых отношений и развития навыка самоконтроля на этом этапе жизни.

Как Фейт пришла к тем идеям, которыми делится в этой книге? На протяжении многих лет совместной работы я видела, что она постоянно ищет новые подходы и экспериментирует, потом пытается понять, почему именно этот метод срабатывает, а затем формулирует результаты так, чтобы они были понятны и полезны для других. По ее словам, оказавшись в группе с десятью годовалыми малышами, которые почти постоянно плакали, она была вынуждена действовать стремительно: быстро выяснила, что работает, а что нет, и, не откладывая в долгий ящик, стала применять знания, полученные во время тренинга по работе с маленькими детьми, разработанного центром LifeWays на базе работ Рудольфа Штайнера[1] и вальдорфской педагогики. Помимо того, что она упростила распорядок дня, сделав его как можно более однотипным, Фейт искала то, что подстегнет желание малышей идти навстречу и позволит выстроить жизнь, приносящую удовольствие всем. Это то, что она называет «прививанием привычки говорить „да“».

По окончании программы «Радужный мост» Фейт вместе с мужем переехала в Англию, где окончила Рохамптонский университет, подкрепив уже имеющийся опыт степенью магистра в области дошкольного образования. Оказывается, то, как она занималась со своими малышами, и то, как помогала родителям создать атмосферу дома — жизнь, приносящую удовольствие всем, — в научных кругах называлось ориентацией на взаимную отзывчивость, и существовало немало исследований, подтверждающих правильность ее подхода. В своей научной работе «Домашние обязанности малышей» она писала о том, что жизнь — лучший учитель для детей. Это один из главных принципов центра LifeWays, которого Фейт и по сей день придерживается в своей работе.

После возвращения в Америку у нее появилась возможность применить знания и опыт в своей семье, когда в 2014 году она родила дочь Софи. Фейт продолжала делиться идеями с сотнями родителей и воспитателей онлайн, а также на занятиях, которые проводила у себя дома и на работе. Она всегда внимательно прислушивалась к отзывам родителей и специалистов о том, удается ли им изменить жизнь с малышами к лучшему. И результатом всего этого стала книга, которую вы держите в руках.

В ней собраны практические советы, подкрепленные ведущими исследованиями и пониманием детского развития, в основе которого лежат принципы вальдорфской педагогики и опыт центра LifeWays. Если вы готовы использовать эти идеи, результаты не заставят себя долго ждать. Следуя рекомендациям Фейт — сочетая требовательность с душевной теплотой, — вы поможете детям стать более отзывчивыми. Я считаю, что эта книга — дополнительный том к моей книге «Вы — первый учитель своего ребенка», в котором Фейт более глубоко рассматривает поведенческие и реляционные аспекты общения с маленькими детьми. Моя книга во многом основана на собственном опыте. Помню, я часто говорила родителям: «Я сделала каждую ошибку, описанную в этой книге. Поэтому я ее и написала!» Как жаль, что у меня в свое время не было книжки «Радостные малыши и дошкольники», тогда, когда я растила Фейт, ее брата и сестру... Вам несказанно повезло!

Рахима Болдуин Данси, педагог по раннему развитию и воспитанию детей, май 2017 г., Боулдер, штат Колорадо

Часть I. . Превращаем «нет» в «да». Связь между эмоциональным контактом и взаимодействием

Глава 1. Идеальные отношения малыша и родителя

*

В начале первой главы мы познакомимся с исследованием о стилях воспитания (а именно с трудом Дианы Баумринд об авторитетном стиле воспитания), затем поговорим о том, в чем же заключается секрет здоровых отношений родителей со своими малышами, а здоровые отношения основаны на взаимной отзывчивости, что означает следующее: обе стороны быстро находят друг в друге позитивный отклик, даже — и особенно — когда один не может выполнить то, чего хочет другой. Мы обсудим, что это значит и как выглядит в реальной жизни.

Взглянем через призму взаимной отзывчивости на две важнейшие задачи родителей детей дошкольного возраста: 1) поддерживать малышей, пока они учатся контролировать свои порывы и откликаться на наши просьбы, и 2) изменить стиль воспитания, чтобы дать детям то, что им действительно нужно, а не слепо потакать их прихотям. Мы поговорим о том, с чего начинать, и разберем три универсальные человеческие потребности: чувствовать связь с окружающими, верить в себя и в свои силы и ощущать сопричастность и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами.

*

Общение с маленькими детьми дарит весь спектр эмоций: не только радость, нежность, воодушевление, но и порой разочарование, гнев, скуку. И все это за один день. Но как бы мы себя ни вели, мы сталкиваемся с противоречиями. С одной стороны, нам говорят, насколько важно не терять связь с ребенком. С другой — о необходимости устанавливать границы. При этом у нас не так уж много возможностей применять и то и другое одновременно. На первый взгляд две эти установки противоречат друг другу. Каждый раз мы оказываемся перед выбором: поддерживать связь с ребенком или накладывать ограничения. И как именно устанавливать границы с малышами, если не прибегать к наказаниям или методу тайм-аута? В большинстве книг, посвященных отношениям родителей и детей и принципам позитивного воспитания, говорится о детях старше четырех лет. В этих работах многое возлагается на объяснения, рассуждения и обсуждения. Но если разговоры и убеждение не действуют, что тогда?

Любой родитель хочет дать своим детям все для того, чтобы они были счастливы и успешны. Но не надо забывать и о себе. Нужно радоваться жизни, а не откладывать свои желания и потребности на потом. Мы хотим как можно чаще получать удовольствие от общения с детьми и свести к минимуму разногласия, при этом не потакая их прихотям. В этой книге мы поговорим о том, как стать именно такими родителями.

В первой части я объясню, почему разговоры и убеждения, как правило, не действуют на детей младше пяти лет; что можно сделать, чтобы получить от них желанное «да», и как укрепить, а не подорвать ваши взаимоотношения, увязнув в борьбе за лидерство. Осознание того, что именно делает отношения между родителями и малышом (няней и малышом, воспитателем и малышом или бабушкой и дедушкой и малышом) здоровыми и крепкими, позволит вам выработать новые навыки поведения и настроить собственные внутренние ориентиры. Вы поможете своим детям оставаться самими собой и проявлять лучшее, что в них заложено, уже сейчас, а не когда-нибудь потом, когда они подрастут.

Вторая часть посвящена тому, что делать, если мы не получаем отклика от детей; как справляться с постоянными истериками и скандалами, а также собственными срывами и злостью.

В третьей части мы обсудим, как научить детей быть вежливыми, терпеливыми и радостными.

Четвертая часть посвящена тому, как больше времени уделять себе и своим интересам, при этом успевая выполнять все необходимые дела по дому, когда дети не спят, а помогают вам или играют рядом. Скажете, это невозможно? А вот и нет. Это очень даже выполнимо. И мы обсудим, что именно для этого нужно; что позволит занять детей и спокойно заниматься своими делами. Даже совсем маленькие дети стремятся наполнить свою жизнь не только играми — им хочется чувствовать, что они меняют мир вокруг себя к лучшему. Мы подумаем, как сделать так, чтобы ваши увлечения уживались с интересами детей. Да, это реально. Действительно можно организовать свою жизнь так, чтобы в ней царили любовь и гармония.

Что нужно малышам?

В общении с младенцами связь между ребенком и родителем во многом интуитивна. И утверждение, что «невозможно испортить младенца», за десятки лет исследований осталось неизменным. Надежная связь формируется тогда, когда ребенок дает знать о том, что ему нужно, и находит быстрый отклик у взрослого, который относится к его потребностям и к нему самому с любовью и уважением. Подобная последовательность в отношениях с детьми создает атмосферу открытости. Младенец начинает искренне нам доверять. Таким образом формируется крепкая и надежная привязанность, которая ложится в основу всей жизни малыша. (Подробнее об этом написано в книге Роберта Карена Becoming Attached: Our First Relationships and How They Shape Our Capacity to Love («Становление привязанности: наши самые первые отношения и как они учат нас любить»), на русском языке не издавалась.) Но что случается, когда милые младенцы превращаются в требовательных малышей? Как изменяется связь между ребенком и родителями? Как сохраняется привязанность? Что поддерживает эту связь, а в чем необходимость пропадает?

Когда ребенок подрастает, жизнь быстро подводит нас к тому, что и нашей отзывчивости пора несколько видоизмениться. Теперь у малыша другие желания и потребности. Если продолжать вести себя с ним как с младенцем, стараться выполнять все его просьбы по первому требованию, есть все шансы вырастить совсем не того уверенного, надежного, любящего, уравновешенного и воспитанного ребенка, которого мы хотим видеть. Вероятнее всего, он превратится в маленького тирана, диктующего окружающим, что и как делать, либо в неуверенного в своих силах человека, который только и ждет, когда остальные все решат за него и сделают его жизнь веселой и приятной.

Некоторые считают, что все малыши дошкольного возраста — маленькие диктаторы. Такова особенность возраста, и этот период надо просто перетерпеть, пока они немного не подрастут. Это заблуждение. Исследования показывают, что модели отношений, которые закладываются в этом возрасте, ребенок, скорее всего, пронесет с собой через всю жизнь. Совсем не нужно стискивать зубы. Гармоничные отношения можно построить даже с дошкольниками. Конечно, это не значит, что каждый день будет наполнен одними лишь радостями. Дети обладают удивительной способностью вытаскивать на свет все наши проблемы. Но мы всегда должны стремиться быть с ними лучшей версией себя. Невзирая на различные трудности, на то, что нам не стать идеальными родителями и не заставить детей быть теми, кем они попросту не являются, мы можем построить здоровые отношения, приносящие удовольствие всем.

Так что же мы упускаем из виду? Я много размышляла над этим. У меня богатый опыт общения с детьми. Я работала в яслях, была коучем по воспитанию, у меня самой есть дети. Когда после десяти лет практики я вернулась в университет, чтобы получить степень магистра в области дошкольного образования, я решила углубиться в изучение исследований, посвященных этой теме. И начала с вопроса: «В чем секрет крепких отношений между родителями и малышами?»

Первые попытки найти исследования на эту тему не увенчались успехом. Как и в случае с популярной литературой о воспитании детей, есть множество исследований о связи между родителями и младенцами (называемой «привязанностью»), а также трудов, описывающих все аспекты поведения и развития детей старше четырех лет. А вот период от младенчества до четырех лет оказался практически не освещен. (В конце концов мне удалось кое-что раскопать, но об этом чуть позже.) Тогда я расширила область своего поиска, и первым, что попалось мне на глаза, было фундаментальное исследование Дианы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на развитие ребенка. В своей работе она говорила не о дошкольниках, но для нас это тоже актуально.

Стили воспитания и их влияние на детей

В 1966 году психолог Диана Баумринд решила обобщить многочисленные исследования в области воспитания детей и выделить основные тенденции. Она изучала влияние различных типов родительского контроля: наказания, угроз, упрашивания и т.д. Основываясь на полученных результатах, она выделила три стиля воспитания, исследованию которых и посвятила себя вместе с группой последователей.

Каждый из трех стилей воспитания оценивался по степени требовательности (также называемой контролем, наставлением или ожиданиями) и отзывчивости (или, по-другому, поддержки, понимания или теплоты). Первый стиль она назвала разрешающим. Он подразумевает много теплоты и почти полное отсутствие требовательности. Такие родители любят и поддерживают детей, позволяя им делать практически что угодно. Они поощряют в ребенке умение формировать и отстаивать собственное мнение, стараются выстроить с ним демократичные отношения. Противоположным разрешающему является авторитарное воспитание. В данном случае родители ждут от ребенка самых высоких достижений, но в общении с ним крайне сдержанны. Авторитарные родители предъявляют высокие «требования зрелости». Они заставляют детей строго придерживаться установленных правил и наказывают за их нарушение, не особо разбираясь в причинах такого поведения. Между этими двумя крайностями есть золотая середина, которая называется авторитетным стилем воспитания. На письме слова «авторитарный» и «авторитетный» различаются всего несколькими буквами, но именно они указывают на совершенно разный подход к воспитанию. Авторитетные родители возлагают большие надежды на своих детей, при этом оказывая им всю необходимую эмоциональную поддержку. Авторитетное воспитание сочетает в себе, с одной стороны, теплоту/поддержку/отзывчивость, а с другой — наставления/ожидания/требовательность. Авторитетные родители ждут от детей зрелого и разумного поведения и дают им для этого все, что нужно. Им небезразличны мысли и чувства ребенка и то, почему он поступает так, а не иначе. Но главными в семье являются именно родители. Позднее исследователи выделили и четвертый стиль воспитания — безучастный, или пренебрегающий. Его отличают высокая холодность и низкий уровень ожиданий. В таблице ниже сведены все стили воспитания.

Стиль воспитания важен, и исследователи обнаружили прямую взаимосвязь между развитием ребенка и тем, как его воспитывают. Результаты однозначно свидетельствуют в пользу авторитетного подхода. У авторитетных родителей дети лучше во всем по сравнению с детьми, которых растили, опираясь на другие стили воспитания. У них выше успеваемость, они более зрелы эмоционально и социально, чем дети безучастных, разрешающих или авторитарных родителей. Ребенок, которому слишком много позволяют, растет властным, неприспособленным к жизни, ему трудно справляться с ситуацией, если что-то идет вразрез с его желаниями и ожиданиями. Я об этом уже писала в начале книги. У авторитарных родителей дети, как правило, либо дерзкие, либо чрезмерно уступчивые и скованные, либо хитрые (в присутствии своих родителей они ведут себя по правилам, но с легкостью нарушают их, когда это может сойти с рук). У авторитетных родителей, сочетающих высокие требования с глубокой отзывчивостью, гораздо больше шансов вырастить счастливых, любознательных, зрелых детей, которые соблюдают правила и стараются соответствовать ожиданиям даже тогда, когда за ними никто не наблюдает.

Значимость работы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на ребенка трудно переоценит…