Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

 

 

 

 

 

Замечали ли вы, что в современном мире не проходит и дня, чтобы мы не услышали слово «детокс»? Разве это не признак общества, представители которого забиты, запуганы, одновременно перегружены и опустошены, отравлены? Они поражены не только токсичными отходами, тяжелыми металлами и эндокринными нарушениями, но прежде всего переизбытком стимулирующих факторов (обилие информации, социальные сети, телешоу) и интенсивностью насилия, за которым скрывается отсутствие духовного начала, нравственных принципов и внутреннего спокойствия.

Мари-Эстель Дюпон

 

 

 

Marie-Estelle Dupont

Se libérer de son moi toxique

Перевод с французского Натальи Челышевой

Дюпон, Мари-Эстель

Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным / Мари-Эстель Дюпон ; [перевод с французского Н. И. Челышевой]. – Москва : КоЛибри, Азбука-Аттикус, 2025. – (Популярная психология для бизнеса и жизни)

 

ISBN 978-5-389-29686-2

 

16+

 

Самотоксичность – это набор убеждений, чувств, эмоций и всевозможного негатива, который не позволяет нам жить полной жизнью и реализовать себя в соответствии со своими планами и мечтами. Мы постоянно смотрим на себя сквозь негативный фильтр и действуем по чужим сценариям, которые нам не подходят. Мы вечно идем на компромиссы, ведущие в тупики. Токсичное «Я» питает наш гнев и душит творческое начало, застревает в прошлых страхах и обидах и препятствует развитию и росту.

Книга психолога и психотерапевта Мари-Эстель Дюпон учит жить собственной жизнью, иметь индивидуальные представления о мире, любить себя безо всяких условий. Примеры из практики, тесты и упражнения помогут вам остановить эмоциональное самоедство и запустить детоксикацию внутреннего «Я», осознанно управлять судьбой и карьерой, прислушаться к потребностям тела, понять свои эмоции и истинные желания.

 

© Larousse 2022

© Челышева Н. И., перевод на русский язык, 2024

© Издание на русском языке, оформление.
ООО «Издательская группа «Азбука-Аттикус», 2025
КоЛибри®

 

 

 

Жану-Даниэлю

Введение

Что мы называем токсичным «Я»?

Будь собой, остальные роли заняты.

Оскар Уайльд

Однажды утром мне позвонила моя издательница и спросила: «Мари-Эстель, не могли бы вы мне объяснить, почему люди всю жизнь пилят сук, на котором сидят?» – «Ну, мне кажется, это происходит потому, что мы смотрим вниз вместо того, чтобы смотреть вверх, и в результате испытываем головокружение».

Повесив трубку, я подумала, что мы просто не считаем возможным любить себя безо всяких предварительных условий и поэтому вынуждены прилагать огромные усилия, чтобы достичь каких-то благ, а потом сами же их и саботируем, как если бы нам казалось невозможным стать счастливыми, жить счастливо без жертв.

Мысли, предубеждения или негативные ожидания, немотивированные страхи или травмирующий опыт – это все то, что отравляет нам жизнь, заставляет делать не самый лучший выбор, портит настоящее и блокирует будущее.

Токсичное «Я» представляет собой совокупность убеждений, чувств, эмоций и всевозможного негатива, которые не позволяют нам ощущать всю полноту бытия и не дают возможности себя реализовать. Они держат нас на коротком поводке, не позволяют дышать полной грудью. Под воздействием отрицательного настроя мы смотрим на жизнь сквозь негативный фильтр, действуем по сценариям, которые нам не подходят. Токсичное «Я» заставляет нас прибегать к компромиссам, компромиссы превращаются в тупики или определяют поступки, которые тянут нас вниз. Оно укрепляет в нас негативные образы нас самих и других людей. Оно питает наш гнев и душит творческое начало. Оно противоречит нашим мечтам и интуиции, поддерживает страхи и навязчивые сомнения.

Вероятно, мы даже не отдаем себе в этом отчет, потому что все так было с самого детства или просто потому, что мы полагаем, что по-другому и не бывает. Нам кажется естественным терпеть наскучившие супружеские отношения, фальшивую дружбу и надоевшую работу, повторяя из раза в раз: «Такова жизнь, довольствуйся тем, что есть, это уже хорошо…»

Со временем, становясь взрослыми, мы незаметно оказываемся в ловушке: начинаем путать себя с этим «вторым Я», избегать или даже не замечать возможностей достичь счастья и свободы. Потому что мы их квалифицируем как безумие и как пугающую неизвестность. Ведь свобода предполагает риски, а мы считаем, что у нас нет возможности рисковать. Мы укрываемся в мире собственных фантазий, тогда как развитие должно бы ассоциироваться с расцветом, а не с увяданием.

Довольно часто, увы, наши мечты внушают нам страх оказаться непонятыми, одинокими, несчастными, хотя мы должны были бы относиться с доверием к тем образам, которые живут в нас с рождения и показывают направление, в котором должна была бы двигаться наша жизнь. То направление, следуя которому, мы можем реализовать лучшее, что в нас есть, занять свое место. Речь не о мании величия, потому что мегаломания, заставляющая стремиться к власти, известности, вечной молодости или деньгам, на самом деле – часто всего лишь маска, мешающая человеку занять свое настоящее место. Эта маска прикрывает пустоту, вызванную ощущением, что жизнь потеряла всякий смысл, и внушает ложное стремление «извлечь из нее максимально возможную выгоду». Это, однако, лишь усиливает ощущения абсурда, внутренней пустоты и страха, ведь мы пытаемся развивать отношения, основанные на контроле и власти, а они противоположны спонтанности, независимости, доверию и заботе.

Недавно один из моих друзей, переживающий трудности в семейной жизни, спросил меня, как бы я определила, что такое забота. Я ответила, что, с моей точки зрения, забо­та – это то, что обуславливает разницу между догово­ром и настоящей привязанностью. Есть брачный договор и эмоциональные привязанности. Профессиональные контракты не равны профессиональным связям.

Забота – явление редкое, но она гарантирует уважение и искренность.

Возможно, это утверждение покажется глупым, но именно способность жить своей внутренней жизнью и иметь свои, индивидуальные представления о мире позволяет людям пережить удары судьбы или сделать великие открытия. Независимость начинается со способности следовать своим мечтам, какой бы ни была сиюминутная текущая реальность.

Для большинства из нас это крайне трудная задача. Тому есть множество причин: воспитание в прежние годы не позволяло ничего подобного, ведь дети должны были воплощать мечты родителей или стремиться удовлетворять их амбиции. К тому же в мире постоянно действовали и действуют сложные экономические и социальные ограничения. А еще мы являемся существами, которыми движет страх, может, даже в большей мере, чем желание… и в результате мы гораздо равнодушнее к счастью, чем кажется на первый взгляд.

Идем дальше: лично я начала наслаждаться жизнью в тот день, когда перестала размышлять о прошлом и сосредоточилась на собственных внутренних потребностях. На том, что «терзало мой разум» с самого раннего детства. Я отказалась слышать себя лишь наполовину, с извинениями, стараясь сохранить и козу, и капусту, искать способ следовать своим убеждениям, одновременно стараясь никого не побеспокоить. Я отказалась от всего, что более мне не соответствовало, а было лишь источником беспорядка, горечи, усталости и пустой траты энергии на вещи и людей, рядом с которыми лучшее будущее не могло бы случиться. Если мы сохраняем внутри себя образ нашей мечты, непосредственное настоящее становится всего лишь сиюминутным переживанием, а не ограничением для будущего. Настоящее превращается в один из этапов на нашем пути, и мы свободны посеять именно то, что хотим собрать завтра.

У меня тогда в жизни была сложная ситуация, вдобавок куча не самых благоприятных факторов давила на меня все сильнее: болезнь, маленький ребенок, развод, невозможность заниматься любимым делом в течение долгого времени… Несмотря на все это, я была безмятежна и счастлива. Потому, что это был поворотный момент: я смогла перестроить свою жизнь, преодолеть размолвки, встать на ноги после удара, нанесенного близким человеком, порвать со всем, что я считала важным лишь по долгу службы, а не потому, что это меня интересовало. На самом деле я уже ни от кого ничего не ждала и в первую очередь я не ждала поддержки; но я начала верить в свою мечту, почувствовала удовлетворение от этого, приняла свою жизнь такой, какая она есть, и согласилась меняться, сохраняя только то, что люблю.

Для меня это означало принять свое существование, слушать себя, уважать свои потребности и выбор, – все это ранее не было мне свойственно. Я внушала уверенность друзьям и пациентам, но про себя догадывалась, что, когда придет время постоять за себя, я смогу лишь что-то невнятно лепетать. По прошествии времени я думаю, что сам факт родительства может существенно помочь стать свободнее, поскольку, когда мы желаем дать лучшее ребенку, некоторые компромиссы становятся для нас невозможными. Все, что нас разрушает, должно исчезнуть, какова бы ни была цена свободы.

Таким образом, выходит, что токсичное «Я» попросту препятствует развитию индивидуальности. Это та моя часть, что хранит в себе все, что ее отравляет, реанимирует негатив из прошлого. Это то самое мое «Я», которое не задает лишних вопросов. Нужных вопросов.

Именно оно закрывает двери перед носом нашей глубинной личности, нашего внутреннего ребенка, того существа, которое хранит всю нашу жизненную силу, интеллектуальные и творческие возможности. Ведь каждый из нас несет свои боль и страдание, которые могут быть связаны как с нашим несовершенством, так и с осознанием ограничений. Токсичное «Я» – это та наша часть, которая ведет себя безответственно и жестоко с нашей внутренней сущностью, прячась за навязанными развлечениями, зависимостями или внешними якобы удовольствиями от болезненных для нас контактов.

Вместо того чтобы принять и «очистить» страдание, сделав из него источник творческой энергии, мы отрицаем его, не извлекая никакой пользы для собственного существования и понимания ситуации. В общем, мы захлопываем дверь перед носом подавленного ребенка, как в прошлом это сделал взрослый, который нанес ему травму. Утверждая это, я, однако, далека от того, чтобы следовать буквально наследию Жан-Жака Руссо [1].

Любое человеческое существование несет в себе определенный заряд хорошего и плохого, и я не склонна рассматривать ребенка как чистый лист. Но я считаю, что страдание рождает страдание и что наше наследие влияет на нас с самого младенчества. Токсичное «Я» боязливо, избегает любых трудностей, отвергает самоанализ и осознанность, а ведь это – единственные возможные источники света, доступные нам, чтобы мирно и свободно шагать по жизненному пути.

Тхить Нят Хань [2], знаменитый буддийский монах, писал: «Желая смягчить страдание, мы отказываемся его воспринимать и стараемся держаться от него как можно дальше. Даже если у нас есть время, мы избегаем о нем думать из страха его (страдание) укрепить».

Мы даже на отдыхе придумываем себе стратегии и занятия (телевидение, потребление, развлечения), которые позволяют избежать встречи с собой, и продолжаем пережевывать прошлое и ждать с тревогой событий, которые якобы должны случиться, когда отпуск закончится. Из страха встретиться со страданием лицом к лицу мы позволяем ему накапливаться. И однажды, когда наступает кризис среднего возраста, мы обнаруживаем с удивлением, что дела наши плохи, возникли проблемы со здоровьем, а достичь желаемого так и не получилось.

Токсичное «Я» – это наше ригидное и напуганное «Я», позабывшее, что жизнь состоит из неуверенности, непостоянства и несовершенства. Это «Я» мешает человеку найти опору в собственной личности и сохранять в себе ребенка, открытого для жизни. Привычки, убеждения, эго, страх создают ситуации, отношения и предпочтения, лишенные глубины, и подталкивают нас к увеличению доли эго, контроля и… пустоты. Это «Я», в котором на самом деле слишком мало любви. Если бы мы были способны любить самих себя без всяких дополнительных условий, то все эти страдания, манипуляции, зависимости просто бы исчезли, осталось бы только ясное и осознанно уважительное отношение к себе и другому, но без всякого подчинения. Мы бы осознали свои возможности: возможности сказать «нет» или не оправдать чьи-то надежды. А любые формы шантажа стали бы для нас неприемлемы.

Когда признание и счастье рождаются у нас внутри, нам больше не нужно пытаться строить…