Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Посвящается вам — тому, кто держит в руках эту книгу.

Вам — всему тому, о чем вы молчите; всем словам,

которые не могут вырваться из вашей груди;

и всем спорам, которые вы никогда не вели.

Пусть всё изменится.

Примечание насчет событий, о которых пойдет речь в книге

В этой книге, как и в жизни, я старался использовать грамматические формы, включающие всех людей, которые будут ее читать. Когда приходилось выбирать, я использовал женский род для обозначения людей в целом.

Причины, по которым я принял такое решение, изложены на страницах книги, и, хотя вам не составит труда отыскать их, опережу вас: 90% из тех, кто подписан на меня в социальных сетях, тех, кто обращается ко мне за консультациями, тех, с кем я дружу, и тех, кого читаю, на кого подписан и кем восхищаюсь, — женщины.

Кроме того, мне хотелось бы сказать: все описанные в книге события реальны, хотя я изменил некоторые детали, чтобы защитить личную жизнь людей, о которых рассказываю.

Некоторые из историй, которыми начинается каждая глава, могут вызвать у вас самые разные эмоции, в том числе и неприятные. Я решил добавить эти истории в книгу по двум причинам. В первую очередь я хотел поделиться с вами личным опытом, который изменил мою манеру общаться и оставил в моей душе глубокий отпечаток.

Кроме того, я полагаю, что научиться спорить означает научиться переносить неприятные чувства, которыми может сопровождаться спор, и я хотел, чтобы это нашло отражение в книге.

Если в какой-то момент вам покажется, что читать эти истории для вас слишком сложно или слишком тяжело, а возможно, они затронут и ваш личный опыт, к анализу которого вы еще не готовы подступиться, можете пропустить их и вернуться к ним, когда захотите.

Не забывайте, что эти страницы будут с вами столько, сколько вы захотите их хранить.

Введение

Этой книгой я приглашаю вас в путешествие. Путешествие, в котором вы узнаете, что спорить можно не для того, чтобы провоцировать новые конфликты, а чтобы разрешать существующие. Путешествие, в котором вы сможете обдумать, как умение спорить помогает создавать здоровые отношения с окружающими и самими собой. Путешествие, в котором вам откроется сила общения в работе, дружбе и любой другой важной части вашей жизни. Путешествие, в котором вы будете находить и встречать. Идемте со мной?

Прежде чем начать рассказывать мою историю, я хочу попросить вас закрыть глаза, сделать глубокий вдох и вспомнить первый раз, когда кто-то подошел к вам с выражением лица, говорящим «Приготовься!», и произнес:

«Нам надо поговорить».

Что, сейчас?

Вы же знаете, о чем я?

Уверен, вам отлично известно это ощущение: вам, скорее всего, уже доводилось столкнуться с «нам-надо-поговорить». «Дело не в тебе, а во мне, у меня сейчас сложный период, ты заслуживаешь лучшего, чем я…»

Подходя к дверям своего дома, где я закрылся и проплакал три дня подряд, я увидел в витрине бакалейного магазина свое отражение — в этой раздражающе-голубой рубашке. «Совершенно тебе не идет, отстой, неудивительно, что тебя бросили…»

Но пусть это был тяжелый опыт, тот день научил меня трем важным вещам. Во-первых, я всю жизнь потом связывал цвета с эмоциями; во-вторых, я узнал, что в уныло-серых и тоскливо-серых машинах (оттенок различается в зависимости от того, бросили вас уже или еще нет) происходят одни только эмоциональные катастрофы; и третье, главное: после обращенных к вам слов «нам надо поговорить» случится что-то ужасное.

Шли годы, и это несчастное «нам надо поговорить» возникало в разговоре всякий раз, когда меня бросали, когда меня увольняли, когда мне диагностировали болезнь или сообщали о недуге близкого. С годами я также уяснил, что «нам надо поговорить» — слова, за которыми последует катастрофа, вежливая пауза, синоним «Я дам тебе несколько секунд, чтобы ты успел натянуть на лицо выражение "все-в-порядке", потому что сейчас оно тебе понадобится, дорогуша». Как по мне, мало на свете фраз, настолько точно предвещающих беду. В сущности, если вы хотите, чтобы кто-то немедленно переключил на вас все свое внимание, бросил то, чем был занят, и бегом побежал к вам, достаточно произнести эти три печально известных слова:

Нам надо поговорить.

Мой первый опыт с ними был непростым, как и ваш, и наверняка так происходит и у всех, потому что никто не начинает разговор со слов «Нам надо поговорить», чтобы сообщить что-то приятное. Обратите внимание на любопытный момент: ведь мог бы наш партнер нам сказать: «Присядь, нам надо поговорить», чтобы рассказать, что с каждым днем любит нас все больше и больше, или наш босс мог бы прислать нам письмо со словами «Зайди ко мне в кабинет, нам надо поговорить», чтобы сообщить о внушительной прибавке к зарплате.

Могло же (и должно же) быть так, чтобы мы говорили не только о плохом, но и о хорошем, правда? Вот почему меня всегда изумляло, что человеческие существа постоянно общаются, что мы буквально не способны не общаться, и в то же время нам так сложно справляться с важными или неудобными разговорами, и мы не умеем отвечать, опираясь на наши эмоции и желания. Мы понятия не имеем, как эмоционально поддержать того, кому плохо, и не в состоянии распознать, когда кто-то пытается нами манипулировать. Поэтому я и пишу эту книгу.

Нам надо поговорить.

Прошли годы, прежде чем я наконец научился ездить на велосипеде и чисто произносить «р». Все это время я продолжал быть доверенным лицом окружавших меня взрослых. По сути, дошло до того, что у меня появилась странная способность заставлять любого страдающего взрослого открыться мне, еще даже не принявшему первое причастие, идеальному наперснику — молчаливому, словно бы отсутствующему ребенку, который никогда никому не расскажет, «потому что ты же меня любишь».

«Хуанито, ты это никому не расскажешь, потому что ты же меня любишь».

С детства молчание вменялось мне в постоянную обязанность, как вменяют наказание невиновному. Так я узнал, что «любить» означает «молчать».

По правде сказать, я провел в молчании столько лет своего детства, что, можно сказать, оно стало моим родным языком. И это наложило такой сильный отпечаток на мою манеру общаться и строить отношения, что сейчас, десятилетия спустя, он всё еще заметен. Мне до сих пор легче молчать, чем разговаривать, я до сих пор испускаю радиосигналы, которые дают право любому незнакомцу открыться мне, вывернуть передо мной душу, рассказать свои секреты через несколько секунд после того, как мы познакомились. Когда пришло время выбирать, на кого учиться, я решил стать психологом. Очень неожиданно, правда? Порой мне приятно вспомнить о мальчике, которым я был, улыбнуться и сказать ему: «Хуанито, солнышко, по крайней мере мы научились этим зарабатывать».

В этой, первой, главе мне бы хотелось поговорить с вами о молчании. Да, вы все правильно прочитали: о полезном молчании (потому что да, молчание может быть полезным и на самом деле играет крайне важную роль в наших разговорах) и о том, которое ранит, — чтобы вы научились, как я когда-то, говорить языком молчания, но только когда сами этого пожелаете. Хотя моя история может показаться немного мрачной — да она такая и есть, — вас, скорее всего, тоже учили молчанию. Наверняка с самого раннего детства вам то и дело напоминали, что есть вещи, о которых нельзя упоминать в разговоре. Нам столько раз это повторяли, что, уже став взрослыми, мы не всегда понимаем, когда нужно говорить, а когда молчать. Так и живем.

В действительности молчание — это тоже часть общения (фактически ключевая), и оно имеет разный смысл — в зависимости от контекста, в котором используется. Например, молчание — главное в процессе активного слушания: с его помощью мы проявляем внимание к другому человеку, даем ему понять, что действительно его слушаем, и показываем, что обдумываем ответ. В большинстве случаев разница между неловким молчанием и ободряющим молчанием проявляется невербально: например, внимательно смотреть, кивать головой или подойти к человеку поближе, чтобы без слов показать ему, что вы рядом.

Еще молчание может выполнять задачу управления разговором: например, когда рассказываешь невероятно интересную историю и делаешь короткую паузу, чтобы создать напряжение.

Наконец, существует карающее молчание — молчание в ответ на вопрос «С тобой все в порядке?». Его цель — продемонстрировать безразличие, отвержение или воспользоваться техникой манипуляции, которая называется «наказание молчанием». О ней мы еще поговорим.